Miksi anopille ei kerrota vitsejä?

Jos Kasper & Valtteri olisivat turkulaisia ja asuisivat toisella puolella jokea, niin miksi heitä voisi kutsua?
- Ojantakasiksi

Hutsu tuli psykiatrin vastaanotolle. Kuinkas sattuikaan, psykiatrin sohvalla vietettiin kohta kiihkeä tuokio.
Kumpikaan ei touhun jälkeen vähään aikaan sanonut mitään.
Lopulta he havahtuivat:
- Se on sitten kaksisataa kumpikin sanoi yhtä aikaa.

Nuori vastavalmistunut lääkäri, sai ensimmäisen työpaikkansa syrjäisestä kylästä. Kylän vanha eläköityvä lääkäri otti nuoren lääkärin mukaansa kotikäynneille oppimaan työtä käytännössä.
Ensimmäisessä talossa vanha mummo valitti lääkärille polttavaa tunnetta rinnassa. Lääkäri tutki mummon ja sitten vahingossa pudotti stetoskooppinsa lattialle.
Hän konttasi etsimään sen ja noustuaan sanoi mummolle:
- Sinulla on voimakasta närästystä. Suosittelen ettet syö sitrushedelmiä kuten appelsiineja, ainakaan kuukauteen. Mummo siunaili, että hän tosiaan oli viimeaikoina herkutellut appelsiineilla.
Nuori lääkäri ihmetteli, että kuinka vanha lääkäri oli päätynyt niin nopeasti asian ytimeen.

Vanha lääkäri opasti:
- Huomasit varmaan, kun pudotin stetoskooppini, niin tein sen tarkoituksella. Kun kumartelin ja muka etsin sitä, vilkaisin varkain ympäristöä samalla. Huomasin, että hänellä oli keittiökomerossa jätesanko täynnä appelsiininkuoria...
Muista sinäkin tämä kikka, varsinkin kun et tunne vielä potilaitasi. Seuraavassa paikassa vanha lääkäri antoi nuoremman hoitaa homman. Talon rouva oli yksin kotona kun mies oli työmatkalla. Rouva valitti unettomuutta ja voimakasta
väsymystä ja selkäkin oli kipeä. Nuori lääkäri päätti kokeilla oppimaansa kikkaa ja pudotti stetoskooppinsa ja kumartui etsimään sitä. Sitten hetken pohdittuaan, hän sanoi rouvalle:
- Rouva hyvä, te olette ylirasittunut. kehoitan teitä luopumaan vapaaehtoistyöstä seurakunnassanne ainakin kuukaudeksi. Myöhemmin vanha lääkäri ihmetteli, että miten nuori vieraspaikkakuntalainen lääkäri osasi niin hyvin osua
asian ytimeen ja että hän oli täysìn yhtä mieltä diagnoosin kanssa.

Nuori lääkäri vastasi:
- Helppoa! Noudatin konstianne ja nostaessani stetoskoopin, näin kylän pastorin lymyilevän sängyn alla.

Mitä käy kun elefantti astuu kirjapinon päälle?
- Jännitys tiivistyy

Nimimerkki: ****
Lähde: Koululainen.fi

Jos kauneus olisi rikos, saisit minulta elinkautisen.

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
- Vie hänet pyöreään huoneeseen ja käske istua nurkassa

Mikä on mahdottomuuden huippu? Kun kalju ruskeatukkainen mies ajaa sinikattoisella avoautolla pyöreän kulman taakse ja ampuu kyklooppia silmien väliin.

Mikä on hierojan pahin painajainen?
- Suvi teräsniska

Nimimerkki: Herra puu
Lähde: Keksin itse

TV-uutistenlukija, lehtireportteri ja radiotoimittaja päättivät ottaa pierukisan. He kutsuivat tuomariksi Pierulistiliiton puolueettomat pierujen erityisasiantuntijat.Päätettiin järjestää saunailta ja jokainen saa pieraista kisapierunsa milloin haluaa. Kaikki kolme osallistujaa päästelivät pieruja koko illan, mutta kaikki olivat hajuttomia ja äänettömiä tuhnuja.Pierulistiliiton tuomarit päättivät mitätöidä kilpailun, koska eivät kuulleet eikä haistaneet mitään. Seuraavanapäivänä kansalaisilta alkoi tulla tuhansia ilmoituksia liiton toimistoon. Ilmoitusten mukaan TV-uutisissa, lehdessä ja radiossa uutisoidaan pelkkää paskaa. Tuomarit kokoontuivat ja peruivat kilpailun mitätöimisen ja julistivat tasapelin.

Mikä on maailman ehdottomasti ohuin kirja?
– Herkulliset kouluruoat.