Miksi Ladassa ei tarvita turvavöitä talvella?
– Penkkeihin jäätyy tiukasti kiinni.
Urheilukalastajan vaimo sanoi jälkeenpäin:
– Tein varmaan kaiken väärin. Puhuin liian lujaa, panin madon
huonosti koukkuun, vedin liian aikaisin ja sain kaloja enemmän kuin hän.
– Tein varmaan kaiken väärin. Puhuin liian lujaa, panin madon
huonosti koukkuun, vedin liian aikaisin ja sain kaloja enemmän kuin hän.
Miksi blondi erotettiin koulusta lunttaamisen vuoksi?
– Hän laski rintansa biologian kokeessa.
– Hän laski rintansa biologian kokeessa.
Demokratian oppitunti:
Orpolla, Marinilla ja Andersonilla oli kossupullo kullakin.
Äänestettiin ja äänin 2-1 päätettiin, että ensin juodaan Orpon pullo.
Puolentunnin kuluttua äänestettiin taas. Äänin 2-1 päätettiin, että kukin juo omia viinojaan.
Nimimerkki: Äänestäjä
Orpolla, Marinilla ja Andersonilla oli kossupullo kullakin.
Äänestettiin ja äänin 2-1 päätettiin, että ensin juodaan Orpon pullo.
Puolentunnin kuluttua äänestettiin taas. Äänin 2-1 päätettiin, että kukin juo omia viinojaan.
Nimimerkki: Äänestäjä
Sulla on niin kauniit silmät, saispa ne purkkiin hyllylle.
Kansallisteatterin uusi ooppera.
Nimi: ”Munat jäivät oven väliin”
Säveltänyt: ”OTA NE POIS”
Sovittanut: ”EI NE LÄHDE”
Oopperan viisi ensimmäistä säkeistöä suoraa huutoa.
Nimi: ”Munat jäivät oven väliin”
Säveltänyt: ”OTA NE POIS”
Sovittanut: ”EI NE LÄHDE”
Oopperan viisi ensimmäistä säkeistöä suoraa huutoa.
Miten englanniksi kysytään, onko sinulla jo jojo?
– Do you have already alreadyalready?
Lähde: @valtteri.kellosaari, ig
– Do you have already alreadyalready?
Lähde: @valtteri.kellosaari, ig
Astetta tujumpia suihkusaippuoita valmistanee Napalmolive
Miksi puutarhatontut nauravat juostessaan?
– Koska ruoho kutittelee heidän pallejaan.
– Koska ruoho kutittelee heidän pallejaan.
Why was Mario coughing a lot?
– Something went down the wrong tube.
– Something went down the wrong tube.
Mies ajatteli ottaa näkäräisen, mutta vaimo kielsi:
– Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi:
– Mitä sinä mietit?
Mies vastasi:
– Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan
viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan v*tun välillä.
– Jos otat, et saa pimpsaa illalla.
Mies meni mietteliään näköiseksi. Tovin kuluttua vaimo kysyi:
– Mitä sinä mietit?
Mies vastasi:
– Yritän tässä vain tehdä valintaa kaksitoista vuotta vanhan
viskin ja viisikymmentä vuotta vanhan v*tun välillä.