Miksi Laihialla latotansseissa tanssitaan sukkasillaan?

Mikä on maailman vaarattomin ase?
– PieraSinko

Jos miehillä on aamulla stondis.
Niin onko se naisilla aamukaste?

Hakkereita ei voitu syyttää, kun näyttöä ei löytynyt.

Miksi orava ei ole hyvä matikassa?
– Siinä on liikaa pähkinöitä purtavaksi.

Ihmisyöjä oli saanut viidakossa kiinni kaksi ulkomaalaista turistia, suomalaisen ja ruotsalaisen. Pata oli kuumana ja keittäminen alkoi.
Ensiksi ihmissyöjä aloitti keittämään ruotsalaista. Kolmen päivän keittämisen jälkeen ihmisyöjä maistoi keitostaan.
– Hyi h*lvetti, tämä maistuu aivan p*skalta.
Hän jätti ruotsalaisen syömättä ja laittoin suomalaisen uuteen pataan kiehumaan kolmeksi päiväksi. Kolme päivää oli kulunut, kun kannen alta kuului koputus:
– Hei, onko sulla lainata vihtaa mulle.

Onks sun vanhemmat varkaita, kun ne on varastanut kaikki tähdet taivaalta sun silmiisi?

Mikä on oranssi mutta se ei ole kettu?
-no onhan se kettu

Nimimerkki: ****
Lähde: Ihan hyvä

Mikä on nimeltään turbo-Lada?
– Skoda.

Vanha rouva tilasi eläinlääkärin kotiinsa, koska ”meidän Mirri on niin kummallinen”. Lääkäri saapui ja totesi, ettei Mirrissä ole mitään vikaa.
Mutta se synnyttää muutaman päivän kuluttua.
Rouva oli järkyttynyt:”Mirri on ollut ainoastaan remmissä ulkona, se ei ole koskaan käynyt miehissä!”
Samantien sohvan takaa tulee pulleaposkinen kolli esiin. Tohtori toteaa, että tässähän on Mirrin tulevien pentujen isä!
Rouva on varsin järkyttynyt: ”Hyi tohtoria, sehän on Mirrin veli!”

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Mitä blondi sanoi uimaopettajalleen?
– Oletko nyt aivan varma, että hukun, jos otat sormesi pois sieltä reiästä.