Miksi mäyräkoiralla on lyhyet jalat?
– Pidemmät tulisivat selästä läpi.
Mies otti mukaansa kalastusvälineet. Kalastettuaan koko aamupäivän mies väsyi ja
päätti mennä kajuuttaan päivänokosille. Nainen jäi ottamaan aurinkoa kannelle.
Vähän myöhemmin paikalle saapui merivartija ja kalastusvälineet nähtyään
tämä alkoi tivata naiselta kalastuslupaa.
– En minä ole kalastanut, nainen sanoi,
– Eikä minulla ole aikomustakaan kalastaa. Siksi minulla ei ole kalastuslupaakaan.
Valvoja ei uskonut naista, rupesi kirjoittamaan sakkolappua ja sanoi:
– Sinullahan on kuitenkin kaikki tarvittavat vehkeet.
– Siinä tapauksessa minä syytän sinua raiskauksesta, ilmoitti nainen.
– Enhän minä ole sinua yrittänyt raiskata! ihmetteli kalastusvalvoja.
– Mutta onhan sinulla tarvittavat vehkeet mukana
päätti mennä kajuuttaan päivänokosille. Nainen jäi ottamaan aurinkoa kannelle.
Vähän myöhemmin paikalle saapui merivartija ja kalastusvälineet nähtyään
tämä alkoi tivata naiselta kalastuslupaa.
– En minä ole kalastanut, nainen sanoi,
– Eikä minulla ole aikomustakaan kalastaa. Siksi minulla ei ole kalastuslupaakaan.
Valvoja ei uskonut naista, rupesi kirjoittamaan sakkolappua ja sanoi:
– Sinullahan on kuitenkin kaikki tarvittavat vehkeet.
– Siinä tapauksessa minä syytän sinua raiskauksesta, ilmoitti nainen.
– Enhän minä ole sinua yrittänyt raiskata! ihmetteli kalastusvalvoja.
– Mutta onhan sinulla tarvittavat vehkeet mukana
Minkä niminen on Huutokauppakeisarin jätös?
– Palsamäen kaki
– Palsamäen kaki
Jos Kasper & Valtteri olisivat turkulaisia ja asuisivat toisella puolella jokea, niin miksi heitä voisi kutsua?
– Ojantakasiksi
– Ojantakasiksi
Tunnustin aikaan isälle, että olen lesbo. Äiti siitä
sitten rohkaistui ja myönsi, että on ollut aina
enemmän naisiin päin.
Isä siinä sitten tokaisi, että voi hyvä LUOJA,
eikö tässä perheessä kukaan tykkää munasta.
Siihen mun veli sitten huusi, että ”MINÄ!”
sitten rohkaistui ja myönsi, että on ollut aina
enemmän naisiin päin.
Isä siinä sitten tokaisi, että voi hyvä LUOJA,
eikö tässä perheessä kukaan tykkää munasta.
Siihen mun veli sitten huusi, että ”MINÄ!”
Venäläinen ilolintu (aito punapää) päätti tatuoida reisiinsä maailman suurmiesten kuvat.
Vasempaan reiteen laitettiin Jeltsinin kuva ja oikeaan Clintonin.
Tyttö päätti kuitenkin tutkia tuliko kuvista näköisiä. Kadulla tuli venäläinen mies vastaan ja tyttö nosti hameen ylös ja sanoi:
Saat ilmaiseksi jos kerrot ketä kuvissa on.
Venakko mietti pitkään, mutta tunnisti ainoastaan Jeltsinin kuvan.
Amerikkalaisen tavatessaan tyttö nosti taas hameensa ja lupasi piirasta ilmaiseksi mikäli mies tunnistaisi kuvat. Clinton oli tuttu vaan eipä Jeltsinin naama. Piirakka jäi saamatta.
Ilolintu päätti yrittää vielä kerran. Seuraava vastaan tulija oli suomalainen. Taas tuttu kysymys. Suomalainen mietti pitkään ja hartaasti….Kunnes sanoi:
Noi kaks on kyllä vieraita, mutta kyllä mä Tommi Läntisen heti tunsin.
Vasempaan reiteen laitettiin Jeltsinin kuva ja oikeaan Clintonin.
Tyttö päätti kuitenkin tutkia tuliko kuvista näköisiä. Kadulla tuli venäläinen mies vastaan ja tyttö nosti hameen ylös ja sanoi:
Saat ilmaiseksi jos kerrot ketä kuvissa on.
Venakko mietti pitkään, mutta tunnisti ainoastaan Jeltsinin kuvan.
Amerikkalaisen tavatessaan tyttö nosti taas hameensa ja lupasi piirasta ilmaiseksi mikäli mies tunnistaisi kuvat. Clinton oli tuttu vaan eipä Jeltsinin naama. Piirakka jäi saamatta.
Ilolintu päätti yrittää vielä kerran. Seuraava vastaan tulija oli suomalainen. Taas tuttu kysymys. Suomalainen mietti pitkään ja hartaasti….Kunnes sanoi:
Noi kaks on kyllä vieraita, mutta kyllä mä Tommi Läntisen heti tunsin.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kisailivat siitä, kuka pystyisi olla saunassa kauiten. Ruotsalainen lähti puolen tunnin päästä ja norjalainen tunnin päästä. Kun suomalainen oli ollut jo pari tuntia saunassa, sanoivat norjalainen ja ruotsalainen suomolaiselle että hän on jo voittanut. Suomalainen karjui takaisin: Olen täällä ollut lähdössä jo puoli tuntia sitten mutta nakki jäi lauteitten väliin!
En ole Maria Veitola, mutta voin tulla yökyläilemään.
Mitä pappi sanoi vihkiessään kaksi saimaannorppaa?
Älkää hyljeksikö toisianne
Älkää hyljeksikö toisianne
Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään.
Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle.
Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilijalle:
– Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme?
– Jippii, Kalle hihkaisi.
– Mä saan koiran!
Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle.
Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilijalle:
– Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme?
– Jippii, Kalle hihkaisi.
– Mä saan koiran!