Milloin luurangot ovat mieluiten liikenteessä?

Miksi Jyväskylässä on niin vähän pultsareita?
- Ne ovat kaikonneet, kun niitä pelottaa, että joku ryövää niiden Lasolit.

Lähde: raimotuomainen.fi

Montako Asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kolme, koska yksi pitää pöytää, toinen kiipeää pöydälle ja kiinnittää
lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, että kaikki menee lainkirjaimen mukaan.

Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen.
Nunna sanoi, että joo, yhden kerran, sormenpäällä.
Pietari sanoi, että kastele sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen.
Pietari kysyi toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi, että kyllä hän on kädellä penistä koskenut.
Pietari sanoi, että pese kätesi pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Ennen kuin Pietari ehti kysymään kolmannelta nunnalta mitään, neljäs huutaa hätääntyneenä: "Minä en kyllä aio kurlata tuolla vedellä sen jälkeen, kun tuo on huljuttanut siinä takapuoltaan!"

Mä tiedän mitä sun vaatteiden alla on.

Sähkö on kohta niin kallista, että poliisit vaihtaa etälamauttimet nokkosiin.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Suomalainen, Ruotsalainen ja Norjalainen ottivat menivät lentokoneeseen ja aikoivat hypätä..
Suomalainen otti 2000kg kiloa reppuun ja hyppäsi, Ruotsalainen hyppäsi vapaapudotuksella ja Norjalainen laskuvarjolla. Kuka oli ensimmäisenä maan päällä?

- Aatami

Jos viidestä kukoista jokainen munii 3 munaa, kuinka
monta munaa he ovat munineet yhteensä?
- Ei yhtään. Kukot ei muni

Miksi jyväskyläläisillä on aina mukana vaseliinia?
- Että pääsee tarvittaessa liukkaasti karkuun.

Lähde: raimotuomainen.fi

Mies haki paikkaa rautateillä.
- Mitä tekisit, jos näkisit kahden junan olevan törmäyskurssilla? johtaja kysyi.
- Kääntäisin toisen junan toiselle raiteelle.
- Entä jos vaihde olisi rikki?
- No yrittäisin mennä tekemään sen käsin.
- Entä jos salama olisi rikkonut kaikki vaihteet?
- Juoksisin lähimpään puhelimeen ja yrittäisin soittaa junaan.
- Entä jos puhelin olisi rikki?
- No sitten juoksisin hakemaan Leo-setäni.
- Miksi!?
- Koska junahullu setäni ei ole koskaan nähnyt junaonnettomuutta.

Chuck Norris voi kelata television live-lähetyksiä