Suurperheen äiti meni seksikauppaan ostamaan uutta dildoa
– Tässä seinällä näette valikoimamme
– Saisinko tuon punaisen?
– En voi valitettavasti myydä vaahtosammutintamme
Pekka tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa:
”Pekka, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata.”
Pekka vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen:
”En minä mikään p*rkeleen huoltomies ole.”
Seuraavana päivänä Pekka tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä:
”Pekka, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun.”
Pekka mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen:
”En minä mikään p*rkeleen sähkömies ole.”
Kolmantena päivänä Pekka tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla:
”Pekka, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja.”
Pekkaa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle,
painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi.
”En minä mikään p*rkeleen timpuri ole.”
Neljäntenä päivänä Pekka taas töistä kotiin. Tällä kertaa Pekan ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä.
Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla
tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.
”No mitäs täällä on tapahtunut?” kyseli Pekka.
”Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin.”
”Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?”
”No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään p*rkeleen leipuri ole!
Mitä Jeesus sai kotona kuunnella?
– Paa valia!
Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa.
Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi
kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen:
– ”Saakelin puhelin! ”
– ”Mitä?” kuuluu puhelimesta.
– ”Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!” sanoi päivystävä varusmies.
– ”Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?” kysyttiin puhelimesta.
– ”Mistä pirusta minä sen tietäisin”, päivystäjä sanoi.
– ”Täällä puhuu kenraalimajuri Koivisto.”
– ”Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?” päivystäjä kysyi.
– ”En”, vastasi kenraalimajuri.
– ”Luojan kiitos”, päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni
Neljä viidestä ihmisestä kärsii ripulista.
Tarkoittaako se, että yksi nauttii siitä?
Suomalainen ja ruotsalainen kiistelivät:
– Panen pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa, intti ruotsalainen.
– Ja minä taskuni.
– Mutta eihän niissä ole mitään.
– Juuri niin. Panokset ovat siis tasan.
Jänis saapuu konditoriaan ja kysyy: ”Onks sinappileivonnaisia?”
Kauppias vastaa: ”Että ei ole. Ei hän ole sellaisista koskaan kuullutkaan.”
Jänis käy kyselemässä sinappileivonnaisia päivittäin, ja kauppias joutuu kerta toisensa jälkeen tarjoamaan ei-oota.
Lopulta kauppias päättää: ”Nyt tilaan sinappileivonnaisia tukusta oikein kuormallisen. Kun jänis taas aamulla saapuu liikkeeseen kysyen:” ”Onks sinappileivonnaisia?”, kauppias vastaa ylpeänä: ”Nyt on!”
Tähän jänis vastaa: ”Hyi hitto, kuka sellaisia nyt söisi!” ja loikkii tiehensä.
Nimimerkki: ****
Lähde: Hauskuuus, Instagram
Mitkä ovat kolme tapaa millä nainen saa tehtyä miehen onnelliseksi?
– Antaa seksiä, antaa seksiä ja antaa seksiä.
Oletko hai?
– Koska minulla on uimareita joita voit niellä!
Miksi laihialaisissa latotansseissa tanssitaan sukkasillaan?
– Jotta musiikki kuuluisi Isostakyröstä!
