Mistä voi päätellä, että savolaiset ovat maailman suurimpia tuhlareita?

Ambulanssi kaahasi sireeni ja vilkkuvalot päällä hakemaan potilaan kotoaan. Matkalla potilas kysyi kivuissaan: - Viettekö minut sairaalaan? Ensihoitaja vastasi: - Ei, vaan keskustelupalstan kommenttiosastolle, koska siellä ne todelliset asiantuntijat ovat.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
- Kuulet hänen kuorsaavan.

Miksi blondi ei puhu, kun hän harrastaa seksiä?
- Koska häntä on kielletty puhumasta vieraille.

Mitä ehkäisyä Mark Knopfler käyttää?
- Sultans for swing

Pena meni lääkäriin:
- Minulla on ongelma. Luulen olevani Jumala.

Lääkäri:
- Okei. Miksi, mistä kaikki alkoi?

- No, alussa minä loin taivaan ja maan . . .

Lähde: Hirvelaniklas_, IG

Kaksi tyttöä lähti rannalle. He palasivat, koska Ranta oli töissä.

Elämän kiertokulku:
1. Uskot joulupukkiin.
2. Et usko joulupukkiin.
3. Olet joulupukki.
4. Näytät joulupukilta.

Onko tämä Tylypahkan pikajuna?
Tuntuu kuin sinä ja minä olisimme matkalla kohti jotain taianomaista.

Mitä gotlantilaiset syövät aamupalaksi?
- Visbypuuroa

Nimimerkki: vitsiammattilainen
Lähde: Itse keksitty

Niin, onhan teillä ongelmia, psykiatri jutteli mielisairaalassa hullulle.
- Mutta moni on selvinnyt paljon suuremmistakin vaikeuksista. Kerron esimerkin.
Viime sunnuntaina näin liikenneonnettomuuden
- moottoripyöräilijä törmäsi autoon. Häneltä irtosi pää kokonaan,
mutta hänpä otti sen kainaloonsa ja käveli uudenkadun apteekkiin ostamaan laastaria,
jolla hän kiinnitti pään takaisin paikoilleen.
No, mikäs teitä naurattaa?
- Älkäähän hyvä tohtori yrittäkö narrata. Uudenkadun apteekki ei päivystänyt viime sunnuntaina!