Mistä ystäväsi olikaan kotoisin?

Miten blondin aivosolut kuolee?
– Yksinään

Miksi blondi palautti vessaharjan kauppaan?
– Hänestä oli kuitenkin kivempi käyttää vessapaperia.

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 7-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: ”Kaikki p*rslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää h*lv*ttiin nyt, koska tämä on v*tun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardip*rs**t, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa p*rs**nne sisälle, koska juna v*ttu lähtee nyt!”

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
”Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä!”

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
”Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian uudestaan.”

Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan:
”Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme.”

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:
”Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat v*ttuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä.”

Montako kalastajaa tarvitaan lampun vaihtoon?
– Vähintään viisi. Lamppu on nää-ä-äin iso.

Poliisi pysäytti kerran kuorma-auton ja nuhteli kuskia sitä, että lasti oli tippunut huonon sidonnan vuoksi pitkin tietä. Kuski käski poliisin mennä kiusaamaan oikeita rosvoja ja jättämään rehelliset työmiehet rauhaan.
Poliisi piti kuitenkin päänsä ja kirjoitti sakon. Kuski ei sakkoa hyväksynyt, joten lopulta päädyttiin käräjille.
Käräjäsalissa kuormurikuski aloitti selityksensä: ”Olin hiekoittamassa tietä kun…”

Tornion pappi lohdutti itkevää Haaparannan ilotyttöä:
– Älä tyttö itke, kyllä se p*llu vielä Ruotsissakin muotiin tulee.

Turkulainen basisti meni soitinliikkeeseen ja vaati myyjältä viisikielisen bassokitaran kokeiltavakseen viikon ajaksi.
Noh, viikko meni ja basisti palautti basson erittäin kiukkuisena myymälään. Sanoi myyjälle näin:
– Viddu, tollasta vehjettä kukaan soittaa voi! Olkahihna oli aivan liian kiree…

Kuka on ämpäreiden universumin hallitsija?
– Vatikaani

Jos puhelimesi kaapataan, mikä tekee asiasta huolestuttavamman?
– Jos se sattui olemaan lentokonetilassa

Chuck Norris vieraili Neitsytsaarilla.
Nyt niitä kutsutaan Saariksi.