Puhelin oli soinut lakkaamatta pataljoonan esikunnassa. Päivystävä varusmies alkoi hermostua ja hänen vastauksensa kävivät yhä äreämmiksi kunnes hänen pinnansa lopulta paloi ja hän vastasi puhelimeen: – ”Saakelin puhelin! ” – ”Mitä?” kuuluu puhelimesta. – ”Että johan nyt on yhtä helvetillistä soittelemista!” sanoi päivystävä varusmies. – ”Tiedättekö te, kenen kanssa te puhutte?” kysyttiin puhelimesta. – ”Mistä pirusta minä sen tietäisin”, päivystäjä sanoi. – ”Täällä puhuu kenraalimajuri Koivisto.” – ”Tietääkö kenraalimajuri, kenen kanssa hän puhuu?” päivystäjä kysyi. – ”En”, vastasi kenraalimajuri. – ”Luojan kiitos”, päivystäjä sanoo ja laittoi puhelimen kiinni
Kolme blondia vaihtaa hehkulamppua. Yksi soittaa hälytysnumeroon 112. Blondi: Tarvitsemme apua. Täällä on kolme blondia vaihtamassa hehkulamppua. Operaattori: Hmmm.. Pistittekö uuden lampun? Blondi: Kyllä Operaattori: Onko päävirta kytketty? Blondi: Tietenkin. Operattori: Onko valokytkin auki? Blondi: Kyllä. Operaattori: Mutta lamppu ei siltikään pala? Blondi: Kaikki toimii hyvin. Operaattori: Mikä sitten on ongelma? Blondi: Tikkaat kaatuivat ja me kaikki loukkaannuime.
Mies tulee kotiin kukkakimpun kanssa. Vaimo: Tarkoittaako tämä sitä, että minun on oltava taas seuraavat kaksi viikkoa p*rse pystyssä? Mies: Onhan meillä maljakkojakin.
Matkustajalentokone tipahti Tyyneen Valtamereen ja autiolle saarelle pelastautuivat ainoastaan lentokapteeni, lentoperämies ja lentoemäntä. Viikon kuluttua lentoemäntä sanoi: ”NYT tämä rietastelu saa riittää!”, ja hirtti itsensä. Viikon päästä tästä lentoperämies sanoi: ”NYT tämä rietastelu saa riittää!”, ja he hautasivat lentoemännän. Viikko kului ja lentokapteeni sanoi: ”NYT tämä rietastelu saa riittää!”, ja he kaivoivat lentoemännän takaisin ylös.
Pekka oli kaupassa ja osti korillisen juomia. Myyjä laski ostokset ja totesi: Tässähän on 23 pulloa olutta ja yksi pullo Jaffaa. Pekka vastasi myyjälle: Niin, vaimo tykkää jaffasta.