Mitä tapahtuu kun hämähäkki pelaa pasianssia?

Luostarissa olisi kiva asua.
- Niin munkin mielestä.

Onko sinulla nimeä vai kutsunko sinua vain omakseni?

Mikä on sellainen, joka pitenee vedettäessä, sopii hyvin rintojen väliin,
liukuu valmiina olevaan aukkoon ja toimii parhaiten, kun se ei ole löysä?
- Turvavyö

Mistä erottaa hyvän ja huonon karatekan?
- Hyvä karateka huutaa ennen iskua, huono iskun jälkeen!

Nimimerkki: Risto-Juhani
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Miksi Jyväskylä ei pärjää jalkapallossa?
- Jyväskyläläiset ovat saaneet jalkansa pilalle mummoja potkiessaan.

Lähde: raimotuomainen.fi

Persaukinen mies kysyy kaverilta: Voisitko lainata vitosen bussilippuun?
Kaveri: Valitettavasti minulla ei ole satasta pienempää.
Mies: Ei se mitään, voin mennä taksillakin.

Tytöt varokaa, ettei tule Intian matkalla
guru puseroon!

Lähde: Yksityinen ryhmä.

Ulkomaalainen mies oli sairaalassa kurkkuongelmien takia. Hän vinkkasi kauniin hoitsun luokseen, mutta koska kurkkua oli operoitu, ääni oli vähän maassa. Hän kuiskasi asiansa tytön korvaan. Hoitsu ihmetteli mietteliäänä vähän aikaa, mutta sitten hän päättäväisesti veti peiton pois miehen päältä ja tempaisi myös saman tien housut alas.
- Your testicles are still white, sir, sanoi tyttö iloisesti.
Mies rykäisi, keräsi kaikki voimansa ja sanoi parhaalla mahdollisella äänellään:
- I was asking whether my TEST RESULTS ARE BACK!

Ootko sä kuin kummitustalo? Koska aion huutaa, kun oon sun sisällä.

Lähde: Cosmopolitan

Tukeva rouva oli menossa Stockmannille, kun köyhä ja laiha kerjäläinen ojensi kättään häntä kohti sanoen:
- Hyvä rouva, en ole syönyt kolmeen päivään.
Rouva katsoi kerjäläistä hämmästellen ja totesi:
- Voi, kunpa minullakin olisi teidän tahdonvoimanne!"