Päivää, neiti on hyvä ja ottaa housut pois ja käy makuulle

Ike ja Sale makoilivat nudistirannalla ja tietysti, kuten tapoihin kuuluu, molemmat ilman rihman kiertämää. Yhtäkkiä rannalle rynnisti lauma toimittajia kameroineen, olivat mitä ilmeisimmin saaneet vihiä, että rannalta löytyy julkisuuden henkilöitä.

Ike ja Sale ponkaisivat salamana pystyyn ja miettivät, mitä tehdä moisessa tilanteessa. Ikellä välähti ensin ja ennen kuin paparazzijoukko ehti kuvausetäisyyden päähän, Ike peitti käsillään sukukalleutensa. Tämän jälkeen Sale puolestaan päätti peittää käsillään kasvonsa.

Ike: Mitä h*lv*ttiä sä teet? Täs on kohta hirvee liuta kameroita ikuistamassa meitä roskalehtiin, peitä nyt ihmeessä jalkovälis!
Sale: Katsos, Ike, kun mut tunnetaan kasvoista.

Miksi Samusta ei koskaan tullut Uber-kuskia?
– Koska hän on Haber, ei Uber

Haistatko savua?
Luulen, että olen liekeissä sinuun.

Kumpi ja kampi tappeli. Chuck Norris voitti.

Kuinka pidät blondin kiireisenä koko päivän?
– Pistä hänet pyöreään huoneeseen ja käske istuutua nurkkaan.

Mitä saadaan kun yhdistetään kilpikonna ja apina?
– Kypäräpäinen turkulainen.

Ilmapallo meni baariin. Joi niin paljon että sammu ja tippu kattoon.

Pikku-Kalle potkiskeli uutta palloaan. Pikku-Ville ihaili palloa. Kalle sanoi: saat palloni, jos saan iskeä kolme raakaa kananmunaa päähäsi. -Sopii. Yksi muna…läts…kaksi munaa…läts… No, iske se kolmas jo! -Empäs, menettäisin palloni.

Mikä on laihialaisten parranajokone?
– Ampiainen tulitikkurasiassa

Nimimerkki: passo

Ruotsalainen, norjalainen ja suomalainen kisasivat siitä kuka pystyy olemaan kauiten sikolätissä.
Ruotsalainen oli siellä 3 minuuttia ja juoksi sieltä huutaen haisee haisee!!!
Norjalainen teki samoin kuin ruotsalainen.
Suomalainen meni sikolättiin. 10 minuutin päästä possut juoksivat sieltä ja he huusivat haisee haisee!!!!!

Lähde: Isä kertoi