Poikani aloittaa ensimmäisen luokan

Kuka jää viimeisenä seisomaan tappeluringistä?
– Myllyn paras.

Mitä Estonian baarimikko huusi?
– Ostakaa drinkit nyt, kohta kallistuu

Islamilainen saarnaaja Zakir Naik nousi Lontoossa taksiin ja sanoi taksinkuljettajille:
– Veli, sammuta radio, sillä kuten Pyhä Koraani sanoo, en saa kuunnella musiikkia, koska Profeetan aikana ei ollut länsimaista musiikkia, joka on vääräuskoisten musiikkia.
Taksikuski sulki kohteliaasti radion, pysäytti taksin ja avasi oven.
Zakir kysyi häneltä:
– Veli, mitä sinä teet?
Taksinkuljettaja vastasi kohteliaasti:
– Profeetan aikaan: ei ollut takseja, ei pommeja, moskeijoissa ei ollut puhujia huutamassa koko matkan, ei ollut itsemurhaiskuja.
Joten turpa kiinni, mene ulos odottamaan kamelia.

Mitä paskapökäle sano toiselle, kun molskahtivat pöntön pohjalle?
– Taidetaan olla kusessa

Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen pattitilanteeseen.

Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
– Kokeillaanpas tätä: ”Sven!”, hän huusi.  Yksi ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi: ”vad?”. Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.

Uusi kokeilu:
– ”Göran, Åke, Peter!”, suomalainen huusi, ja kolme ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia.

Ruotsalaiset koettivat samaa.
– ”Heikki!”, yksi huusi.
– ”Kuka huusi?”, kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi ”jag”.

Ulkoavaruus on olemassa, koska se pelkää
olla lähellä planeettaa, jossa
Chuck Norris elää.

Muut osti suihkun, Joe Biden.

Sattuiko sinuun, kun putosit myyntiautomaatista?
Olet karkki!

Mikä oli Ile Kallion iskurepliikki naisille?
– Ilettääkö?

Miten englanniksi kysytään, onko sinulla jo jojo?
– Do you have already alreadyalready?

Lähde: @valtteri.kellosaari, ig