Miten englanniksi kysytään, onko sinulla jo jojo?

Pariskunta oli menossa teatteriin ja etsi kuumeisesti pysäköintipaikkaa autolleen. Lopulta mies parkkeerasi päättäväisesti erään porttikongin eteen.
Ei tähän saa pysäköidä, saat vielä sakot! vaimo sanoi miehelleen.
En minä mitään sakkoja saa, mies naureskeli.
Miten voit olla niin varma? vaimo kysyi.
Nappaan tuulilasinpyyhkijät mukaani! mies vastasi.

Nimimerkki: Risto-Juhani

Kuinka monta feministiä tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
– Yksi riittää, ettäs sen tiedät s**tanan sovinistisika.

Mitä sata asianajajaa tekee keskellä tyyntä valtamertä?
– Ei kai sitä kukaan tiedä, mutta ainakin se on hyvä alku.

Minkä takia pierussa on äänen lisäksi haju?
– Se on kuuroja varten.

Mitä suomalaiset hiihtäjät totesivat kisojen jälkeen?
– Meitä on kusetettu

Kun suomalaiset sokeat valmistavat harjoja, niin mitäs ruotsalaiset tekee?
– No luultavasti Volvoja.

Rekkamies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsä ja alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta. Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi:
”Mitä asiaa?”
”Poliisista päivää”, kuului vastaus, ”Mitä te oikein puuhaatte?”
”Kardaanista kuului jotain outoa ääntä ja päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa”, vastasi rekkamies hädissään.

Ollaanko me vielä suudeltu tänä iltana?

Sinulla taitaa olla jotain silmässäsi.
Ei mitään, se on vain kipinä.

Mitä turkulainen sanoo, kun häneltä kysytään, paljonko kello on?
– Ai nyvvai?