Saanko ostaa sinulle juoman, vai haluatko vain rahat?

Blondi oli päässyt linja-auton kuljettajaksi. Kovinkaan kauaa hän ei ollut ehtinyt
olla töissä, kun hän ajoi bussin ojaan. Poliisi saapui paikalle ja kysyi:
- Mites tämä oikein tapahtui.
- En minä tiedä. Olin juuri takana rahastamassa.

Ihmisyöjä oli saanut viidakossa kiinni kaksi ulkomaalaista turistia, suomalaisen ja ruotsalaisen. Pata oli kuumana ja keittäminen alkoi.
Ensiksi ihmissyöjä aloitti keittämään ruotsalaista. Kolmen päivän keittämisen jälkeen ihmisyöjä maistoi keitostaan.
- Hyi h*lvetti, tämä maistuu aivan p*skalta.
Hän jätti ruotsalaisen syömättä ja laittoin suomalaisen uuteen pataan kiehumaan kolmeksi päiväksi. Kolme päivää oli kulunut, kun kannen alta kuului koputus:
- Hei, onko sulla lainata vihtaa mulle.

Montako jalkapalloilijaa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Ei yhtään, Marco Asensio.

Mikä on huonoin tautiyhdistelmä? Alzheimer ja ripuli, juokset mutta et muista minne.

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?
- Esinahka ymmärtää vetäytyä taka-alalle, kun aletaan tositoimiin.

Nimimerkki: peetu_oskari
Lähde: Jengi viihtyy podcast

Japanilainen, saksalainen ja suomalainen olivat lounaalla ravintolassa. Japanilaisen kello alkoi soida, ja hän vastasi kellopuhelimeensa. Suomalainen tuumasi, että onpas tekniikka kehittynyt pitkälle Japanissa. Yhtäkkiä saksalaisen sormus alkoi soida, ja saksalainen vastasi sormuspuhelimeensa. Suomalainen ajatteli, että onpas Saksassa pitkälle kehittynyt tekniikka. Pian suomalaiselta pääsi mojova pieru, ja hän tokaisi:
- Oho, taitaa olla faksi tulossa!

Missä vaiheessa presidentti väsyy itsenäisyyspäivän vastaanotolla?
- Heti kättelyssä

Nimimerkki: Instagram: @sport.joonas
Lähde: Kaveri kertoi

- Anoppi putosi kaivoon!
- Ei se mitään, kaivo ei ole enään käytössä.

Mitä yhteistä on sipulilla ja 30 cm pitkällä m*lkulla?
- Kummatkin saavat sinut itkemään.

Miksi Hämähäkkejä ei päästetä pöytäkoneelle?
- Ne ovat liikaa verkossa.

Nimimerkki: AR Joke fin