Sen lisäksi että olet komea

Mies menee tiskille ja sanoo naiselle:
M:"Mulla on kuule tällanen kello joka aistii onko naisilla pikkuhousut jalassa ja sun kohdalla se kertoo et sulla ei oo."
N:"Se ei kyl taida toimia, koska mulla on pikkuhousut jalassa."
M:"Eiku hemmetti täähän on tunnin edellä tää mun kelloni."

Pikkupoika oli isänsä kanssa autoajelulla.
Kun he palasivat kotiin, äiti kysyi lapselta:
- No ketä näitte matkalla?
- Kolme kusipäätä, viisi idioottia ja neljä h*moa

What did the zero say to the eight?
That belt looks good on you.

Miksi kutsutaan autoilijoita, jotka eivät pidä turvaväliä edelläajavaan?
– Välinpitämättömiksi.

Minusta sanotaan, että pelkään sitoutumista. Haluaisitko auttaa minua muuttamaan ihmisten käsityksen?

Olet niin hyvä tyyppi, että voisin väittää tutustuneeni sinuun elämäni CV:ssä.

Pekka oli markkinoilla myymässä perunoita, kun häneltä äkkiä pääsi valtava pieru. Kaikki markkinoillaolijat räjähtivät nauramaan. Pekka palasi kotiin häpeissään. Häntä hävetti niin kauheasti, että hän lähti kotikaupungistaan ja kierteli ympäri maailmaa vuosikaudet. Viimein hän uskaltautui palaamaan kotikaupunkiinsa luulleen häpeällisen tapahtuman jo unohtuneen. Kotikaupunki oli muuttunut. Taloja oli purettu ja uusia oli rakennettu. Markkina-aluekin oli aivan erinäköinen. Sen reunaan oli ilmestynyt uusi rakennus. Pekka rohkaisi itsensä ja kysyi eräältä mieheltä:
- Milloin tuo talo on rakennettu?
- On siitä jo aikaa. Se rakennettiin kuusi vuotta, kaksi kuukautta ja kahdeksan päivää sen jälkeen, kun Pekka pieraisi markkinoilla.

Kuinka monta savolaista tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
- Vain yksi, jos hän saa olla lampunvaihtoporukan päällysmiehenä.

Lähde: raimotuomainenfi

Chuck Norrisilla on olohuoneessaan karhuntalja. Tai oikeastaan se ei ole talja vaan oikea karhu, joka ei vaan uskalla liikahtaa.

Kiännähän tänne sitä nuammoosi, että suahaan tässä vähän turpoo maestoo, sanoi savolaispoika tytölleen puistonpenkillä.

Lähde: raimotuomainenfi