Kaikki vitsit
Vitsikategoriat
Parhaat vitsit
Kerro vitsi

20 K18-VITSIT, nämä vitsit naurattavat varmasti!

Nämä k18-vitsit naurattivat suomalaisia viikolla 46/2022. Vitsikirjasto.fi kerää tietoja käyttäjien tykkäämistä ja katselemista vitseistä (k18-vitsit). Tietojen avulla olemme muodostaneet kattavan listauksen vitseistä (k18-vitsit), jotka naurattivat suomalaisia viikolla 46. Muista sinäkin tykätä ja jakaa vitsejä Vitsikirjasto.fi palvelussa ja saamme tilastoistamme entistäkin kattavampia.

HUOM! Muista kertoa meille parhaat k18-vitsit täältä…. Muista myös tykätä parhaista vitseistä kategoriassa k18-vitsit. Tykkäämällä parhaista k18-vitsit autat meitä löytämään Suomen parhaat k18-vitsit.

Nämä k18-vitsit naurattivat…

1/20 | Mistä tietää, että pipari on riittävän tiukka?

Mistä tietää, että pipari on riittävän tiukka?
No siitä, että kun vetää meisselin ulos niin,
alipaineen johdosto imeytyy lakanat takapuolen
kautta sisään.

2/20 | Kaksi jalkaa ja vuotaa verta, mikä se on?

Kaksi jalkaa ja vuotaa verta, mikä se on?
– Puolikas gerbiili

3/20 | Miten saa värjättyä seinän punaiseksi?

Miten saa värjättyä seinän punaiseksi?
– Heitä lapsi kattotuulettimeen.

4/20 | Perheenäiti työskenteli keittiössä

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 7-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: ”Kaikki p*rslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää h*lv*ttiin nyt, koska tämä on v*tun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardip*rs**t, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa p*rs**nne sisälle, koska juna v*ttu lähtee nyt!”

Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen:
”Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä!”

Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan:
”Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian uudestaan.”

Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan:
”Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme.”

Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi:
”Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat v*ttuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä.”

5/20 | Kurkistaako uljas myyntitykki sieltä?

Nainen: Sepaluksesi on auki!
Mies: Kurkistaako uljas myyntitykki sieltä?
Nainen: Ei, mutta joku veltto varastomies nojailee
kahteen jauhosäkkiin.

6/20 | Tuleva isä istui odotushuoneessa

Tuleva isä istui odotushuoneessa, kun kätilö tuli kertomaan, että poika oli tullut.
Isä myhäili tyytyväisenä.

Hetken kuluttua kätilö tuli uudestaan ja sanoi,
että toinenkin poika oli tullut.

– Ei se mikään ihme ole, minulla kun on tarpeeksi iso
pippeli, onnellinen isä tuumasi.

Kätilö tuli kolmannen kerran kertomaan, että vielä kolmas poika oli tullut maailmaan.

– Sinun pitäisi nähdä minun pippelini, se on
kuin savupiippu, isä leuhkaisi.

– Sinun pitäisi nuohota se pippelisi useammin, sillä kaikki
poikasi ovat mustia, kätilö sanoi..

7/20 | Nintendo Switch kultainen versio

Jos Nintendo Switchistä tehtäisiin kultainen versio, niin mikä se olisi?
– AuSwitch

Nimimerkki: nabahero
Lähde:

8/20 | Jos miehellä on stondis?

Jos miehillä on aamulla stondis.
Niin onko se naisilla aamukaste?

9/20 | Mitä eroa on työpaikalla ja vaimolla?

Mitä eroa on työpaikalla ja vaimolla?
– Työpaikka imee viiden vuoden päästäkin

10/20 | Perheen suuret salaisuudet

Tunnustin aikaan isälle, että olen lesbo. Äiti siitä
sitten rohkaistui ja myönsi, että on ollut aina
enemmän naisiin päin.

Isä siinä sitten tokaisi, että voi hyvä LUOJA,
eikö tässä perheessä kukaan tykkää munasta.

Siihen mun veli sitten huusi, että ”MINÄ!”

11/20 | Onko kuoleman jälkeen seksiä?

Onko kuoleman jälkeen seksiä?
– Riippuu kuolinsyytutkijasta

12/20 | 120kg pelkkää dynamiittia

Mies seisoi peilin edessä alastomana
ja sanoi vaimolleen:
Tässä näet 120kg pelkkää dynamiittia.

Vaimo kuittaa takaisin:
Eikö se ole vaarallista, kun on noin lyhyt sytytyslanka?

13/20 | Rekkamies huoltoasemalla

Rekkamies meni huoltoasemalle ja katseli ruokalistaa.

Myyjä:
Päivän pannu?

Rekkamies:
Eiii, kun yön ajanut

14/20 | Mies toi kumikorjaamoon vanhan rikkinäisen kondomin

Nuori mies toi kumikorjaamoon vanhan rikkinäisen kondomin
ja pyysi josko sen saisi korjattua.
Korjaaja puristeli päätään ja totesi ettei siitä enää kalua saa.
Kyllä sinun nyt pitää ostaa itsellesi uusi.
Nuori mies vaikeroi: Eikö sitä mitenkään voisi korjata?
Kun se ei edes ole minun omani vaan
Laihian maamiesseuran.

15/20 | Lumikki sai potkut Disneyltä

Lumikki sai potkut Disneyltä.
Hänet yllätettiin istumassa haarat auki Pinocchion
nenän päällä huutamassa ”VALEHTELE S**T*NA!”.

16/20 | Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana

Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain p*rs**s**n?
– Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla..!

17/20 | Mitä eroa on blondilla ja lasinpyyhkijällä?

Mitä eroa on blondilla ja lasinpyyhkijällä?
– Molemmat vikisee kuivana

Lähde: Pää

18/20 | Miksi nainen ei osannut sanoa lukua 70?

Miksi nainen ei osannut sanoa lukua 70?
– Koska sillä oli suu täynnä 69 jälkeen.

19/20 | Mummo kaahasi roollaatorilla

Mummo kaahasi rollaatorilla ympäri vanhainkodin
käytäviä. Pappa seisoi kikkeli pystyssä ovensuussa,
johon mummo tokaisi ”Ässsh taasko puhallusratsia”

20/20 | Nainen, joka makaa kymmenen miehen kanssa

Nainen, joka makaa kymmenen miehen
kanssa on hu*r*.

Jos mies tekee hän on…

– H*MO

Nämä saattavat myös kiinnostaa…

Kaikki vitsit: Vitsikirjasto.fi/vitsit/
Vitsikategoriat: Vitsikirjasto.fi/vitsikategoriat/
Parhaat vitsit: Vitsikirjasto.fi/parhaat-vitsit/
Kerro meille vitsisi: Vitsikirjasto.fi/kerro-vitsi/

Etusivu
Vitsit
Kategoriat
Parhaat vitsit