Vuoden 2022 katsotuimmat vitsit

Vuoden 2022 katsotuimmat vitsit

Nämä vitsit naurattivat…

1/100 | Cheek kirkossa

Mitä Cheek sanoo kirkossa?
– Aahmen

2/100 | Mikä on pilates suomeksi?

Mikä on pilates suomeksi?
– Melilosvot

3/100 | Mikä on sellainen, joka pitenee vedettäessä,

Mikä on sellainen, joka pitenee vedettäessä, sopii hyvin rintojen väliin,
liukuu valmiina olevaan aukkoon ja toimii parhaiten, kun se ei ole löysä?
– Turvavyö

4/100 | Miksi Rölli ei päässyt ripille?

Miksi Rölli ei päässyt ripille?
– Siltä puuttui tilipitappirippipappi

Nimimerkki: @jaaakkoladaniel_

5/100 | Mikä on Maija Mehiläisen isän nimi?

Mikä on Maija Mehiläisen isän nimi?
– Faija Mehiläinen

6/100 | Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?

Mitä tapahtui kun Jari Sillanpää tuli Joensuuhun?
Joe meinas tukehtua.

7/100 | Miksi kirahvilla on pitkä kaula?

Miksi kirahvilla on pitkä kaula?
– Koska sen pää on niin korkealla.

8/100 | Välilyönnillä on väliä

Välilyönnillä on väliä
Kirjoitin muistiinpanoni -> Kirjoitin muistiin panoni
Juoppokuski -> Juoppo kuski
Kylmäkalle on pakastimessa -> Kylmä Kalle on pakastimessa
Taparikollinen -> Tapa rikollinen
Rantakuntoon -> Ranta kuntoon
Mummon lihapyörykät -> Mummonlihapyörykät
Muna-asennossa -> Muna asennossa
Olet namusetä -> Olet namu setä
Mene possujunaan -> Mene possu junaan
Olin autokaupoilla -> Olin auto kaupoilla
Poissaoleva -> Poissa oleva
Herkkutatti -> Herkku tatti
Ajanpuutteen takia -> Ajan puutteen takia
Talonmies -> Talon mies
Koe-eläimet -> Koe eläimet

9/100 | Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?

Mitä eroa on mustilla ja vihreillä oliiveilla?
– Musti on koira.

10/100 | Mitä Matti teki kun Teppo kuoli?

Mitä Matti teki kun Teppo kuoli?

– Soololevyn

11/100 | Neljä nunnaa kuoli

Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen.
Nunna sanoi, että joo, yhden kerran, sormenpäällä.
Pietari sanoi, että kastele sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen.
Pietari kysyi toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi, että kyllä hän on kädellä penistä koskenut.
Pietari sanoi, että pese kätesi pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Ennen kuin Pietari ehti kysymään kolmannelta nunnalta mitään, neljäs huutaa hätääntyneenä: ”Minä en kyllä aio kurlata tuolla vedellä sen jälkeen, kun tuo on huljuttanut siinä takapuoltaan!”

12/100 | Lada-kuski ajeli tyytyväisenä moottoritiellä

Lada-kuski ajeli tyytyväisenä moottoritiellä, kunnes yhtäkkiä auto päätti sanoa työsopimuksensa irti. Eikä aikaakaan, kun Ferrari-kuski pysähtyi auttamaan Lada-kuskia. Yhdessä tuumin he sitten päättivät, että Ferrarilla hinattaisiin Lada lähimmälle korjaamolle, joka sijaitsi muutaman kilometrin päässä.

Pian Ladaa lähdettiinkin hinaamaan, ja kaikki sujuikin hyvin, kunnes Bemari-kuski ajoi yhdistelmän ohi lasissaan nopeutta 200 km/h. Ferrari-kuski totesikin nopeasti, että häntähän ei Bemarit ohittele.

Pian Ferrari nosti nopeutta myös 200 km/h vauhtiin ja unohti täysin hinauksessa olleen Ladan. Lada-kuski ei voinut kuin ohjata autoansa, ja hädässä hän vilkutti ajovaloja ja vilkkuja. Ferrari-kuski ei kuitenkaan näitä merkkejä huomannut, vaan jatkoi yhä kiihdyttämistä.

Hetken päästä hurjasteleva kolmikko ohitti siviiliautossaan partioivan poliisin, joka otti välittömästi yhteyden hieman kauempana kiertävään poliisipartioon. Partio saikin kuulutuksen radiopuhelimestaan:
”Teitä kohti tulee Bemari, jolla on nopeutta ainakin 200 km/h sekä Ferrari, jolla on nopeutta 220 km/h. Mutta tätä te ette usko: Kaksikon perässä tulee Lada, joka näyttää vilkkua ohittaakseen Ferrarin.”

13/100 | Mikä on maailman vaikein kala pyydystää?

Mikä on maailman vaikein kala pyydystää?
– Hankala

Nimimerkki: ****
Lähde: Eetuleh, IG

14/100 | Mitä lukee BMW:n ohjekirjassa?

Mitä lukee BMW:n ohjekirjassa kymmenellä viimeisellä sivulla?
– Bussien ja junien aikataulut

Nimimerkki: @niilapietari

15/100 | Kuka on Petteri Punakuonon perässä laukkaava poro?

Kuka on Petteri Punakuonon perässä laukkaava poro?
– Rudolf Ruskeakuono. Se on yhtä nopea kuin Petteri, mutta pysähtyy hitaammin.

16/100 | Miten norsu saadaan jääkaappiin?

Miten norsu saadaan jääkaappiin?
– Avataan jääkaapin ovi, laitetaan norsu sisään ja laitetaan ovi kiinni.
Miten kameli saadaan jääkaappiin?
– Avataan jääkaapin ovi, otetaan norsu ulos, laitetaan kameli sisään ja pannaan ovi kiinni.

Norsu ja kameli juoksivat kilpaa. Kumpi voitti?
– Norsu, koska kameli oli jääkaapissa.

17/100 | Missä vaiheessa presidentti väsyy itsenäisyyspäivän vastaanotolla?

Missä vaiheessa presidentti väsyy itsenäisyyspäivän vastaanotolla?
– Heti kättelyssä

Nimimerkki: Instagram: @sport.joonas
Lähde: Kaveri kertoi

18/100 | Mistä tietää, että joku juo paljon teetä?

Mistä tietää, että joku juo paljon teetä?
– Sen ice tea

19/100 | Mitä samaa on Mersussa ja kylpyammeessa?

Mitä samaa on Mersussa ja kylpyammeessa?
– Molemmissa on kiva istua, mutta kummastakaan ei viitsi nousta julkisella paikalla.

Nimimerkki: Taneli Salo

20/100 | Mikä on titinallen itsetuhoisen veljen nimi?

Mikä on titinallen itsetuhoisen veljen nimi?
– Junanalle

Lähde: Å

21/100 | Mitä puolalainen teki uimahallissa?

Mitä puolalainen teki uimahallissa?
– Polski

Lähde: Åbo

22/100 | Mikä saa putkimiehen tosi tosi surulliseksi?

Mikä saa putkimiehen tosi tosi surulliseksi?
– Tappaa sen perheen 🙁

Nimimerkki: Petu

23/100 | Aki söi pullaa sateessa

Aki söi pullaa sateessa, Ei keliakia vaivannut.

Lähde: Kaveri

24/100 | Mitä insinööri sanoi tavatessaan tradenomin?

Mitä insinööri sanoi tavatessaan tradenomin?
– Big Mac kokiksella.

25/100 | Minkä nimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?

Minkä nimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?
– Kilipailut

26/100 | Miksi banaanit ovat tertussa?

– Miksi banaanit ovat tertussa?
– No se on kuulkaa ihan Tertun oma asia!

27/100 | Mitä huumeiden salakuljettaja sanoi tullissa?

Mitä huumeiden salakuljettaja sanoi tullissa?
– Kamalasti pelottaa.

28/100 | Mistä tietää, että pipari on riittävän tiukka?

Mistä tietää, että pipari on riittävän tiukka?
No siitä, että kun vetää meisselin ulos niin,
alipaineen johdosto imeytyy lakanat takapuolen
kautta sisään.

29/100 | Mikä on halvinta Alkossa mikä menee päähän?

Mikä on halvinta Alkossa mikä menee päähän?
– Muovipussi

30/100 | Mitä espanjalainen sanoi?

Mitä espanjalainen sanoi nähdessään hyvän PowerPoint-esityksen?
– Buenos dias!

31/100 | Mitä Batman sanoi Robinille

Mitä Batman sanoi Robinille ennen kuin Robin istui autoon?
– Istu autoon robin.

32/100 | Mistä tietää että esiintymislava on vinossa?

Mistä tietää että esiintymislava on vinossa?
– Lauri Tähkän naama näyttää suoralta

33/100 | Keksijä Keksi keksi keksin

Keksijä Keksi keksi keksin.
Keksittyään keksin keksijä Keksi keksillensä nimeksi keksi, ja keksijä Keksi keksin keksityksi.

34/100 | Mikä on pyromaanin lempilaulu?

Mikä on pyromaanin lempilaulu?
– Piippolan vaarilla oli talo

35/100 | Katos, kärpänen katos

Katos, kärpänen katos! No, nyt se katos.

36/100 | Mitä eroa on tortulla ja piparilla?

Mitä eroa on tortulla ja piparilla?
– 25 vuotta

Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=oek-C9x9i-M

37/100 | Miksi kettu meni jäniksen hautajaisiin?

Miksi kettu meni jäniksen hautajaisiin?
Koska jänis oli kuollut

38/100 | Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?

Mitä yhteistä on hiilellä ja lotalla?
– Ne ovat molemmat jylsijöitä!

39/100 | Miksi Kirka ei mennyt lasitehtaalle?

Miksi Kirka ei mennyt lasitehtaalle?
– Siellä tehtiin kirkasta lasia

40/100 | Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?

Mitä eroa on insinöörillä ja esinahalla?
– Esinahka ymmärtää vetäytyä taka-alalle, kun aletaan tositoimiin.

Nimimerkki: peetu_oskari
Lähde: Jengi viihtyy podcast

41/100 | Miksei insinöörit syö suolakurkkuja?

Miksei insinöörit syö suolakurkkuja?
– Pää ei mahdu purkkiin ja käsillä ei voi tehdä töitä.

42/100 | Estonia upposi syyskuussa, mutta tiedättekö mikä vuosi?

Estonia upposi syyskuussa, mutta tiedättekö mikä vuosi?
– Keulaportti.

43/100 | Millainen on köyhän miehen Viagra?

Millainen on köyhän miehen Viagra?
– Vaimo haukkuu pystyyn.

44/100 | Kolme kiinalaista kaverusta

Kolme kiinalaista kaverusta nimeltään Bu, Chu ja Fu muutti Amerikkaan. Perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä amerikkalaisiksi. Bu muutti nimekseen Buck, ja Chu muutti nimekseen Chuck. Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.

45/100 | Mikä on Teron vastakohta?

Mikä on Teron vastakohta?
– Antero

46/100 | Mitä eroa on köyhällä saksalaisella ja rikkaalla saksalaisella?

Mitä eroa on köyhällä saksalaisella ja rikkaalla saksalaisella?
– Köyhä pesee itse mersunsa.

47/100 | Mies meni kauppaan

Mies meni kauppaan. Lapio.

Nimimerkki: Ääripää
Lähde: Kaverit

48/100 | Mitä seinä sanoi toiselle?

Mitä seinä sanoi toiselle?
– Tavataan nurkassa!

49/100 | Mikä on parasta Sveitsissä?

Mikä on parasta Sveitsissä?
-Lippu on ainakin iso plussa.

50/100 | Mistä tietää esiintymislavan olevan vinossa?

Mistä tietää esiintymislavan olevan vinossa?
– Lauri Tähkän naama on suorassa.

51/100 | Miksi kutsutaan karannutta koiraa?

Miksi kutsutaan karannutta koiraa?
– Jotta se tulisi takaisin.

Lähde: Oma keksimä

52/100 | Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat autiolle saarelle

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat autiolle saarelle. Saaren heimojohtaja sanoi, että heidän täytyy kerätä kymmenen hedelmää ja tuoda tänne.

Norjalainen toi kymmenen omenaa ja johtaja sanoi:
– Työnnä omenat p*rseeseesi, norjalainen sai tungettua 3 omenaa ja epäonnistui, hänet tapettiin.

Suomalainen toi kymmenen papua ja hänelle koitui sama kohtalo, hän sai tungettua kolme papua ja hänet tapettiin.

Taivaassa norjalainen kysyi suomalaiselta:
– Miten sinä epäonnistuit, vaikka sinulle tehtävä oli helppo?

Suomalainen vastasi:
– Näin ruotsalaisen poimimassa vesimeloneja ja repesin nauramaan.

53/100 | Miksi Afrikassa ei ole apteekkeja?

Miksi Afrikassa ei ole apteekkeja?
– Koska ei lääkkeitä saa syödä tyhjään mahaan

Nimimerkki: ****
Lähde: Kaveri kertoi

54/100 | Mitä isä sanoi kun laittoi lapsensa karuselliin?

Mitä isä sanoi kun laittoi lapsensa karuselliin?
– Pistetään vahinko kiertämään

55/100 | Miksi mäyräkoiralla on lyhyet jalat?

Miksi mäyräkoiralla on lyhyet jalat?
– Pidemmät tulisivat selästä läpi.

56/100 | Miksi joulupukilla ei ole lapsia?

Miksi joulupukilla ei ole lapsia?
– Hänellä on leikkikalut.

57/100 | Kemian tunnilla

Opettaja kysyi Jussilta kemian tunnilla:
– Mikä aine on H2SO4?

Jussi vastasi:
– En taida muistaa, mutta se on aivan kielen päällä.

Opettaja huusi hädissään:
– Jussi! Se on rikkihappoa, sylje se äkkiä pois.

58/100 | Mikä oli japanilaisen pyöräilijän nimi?

Mikä oli japanilaisen pyöräilijän nimi?
– Hajosikotakakumi.

59/100 | Kolme suomalaista ja ruotsalaista oli samassa junassa

Kolme suomalaista ja ruotsalaista oli samassa junan hytissä matkalla Rovaniemelle. Kaikilla ruotsalaisilla oli normaalisti omat lippunsa, suomalaisilla oli puolestaan vain yksi yhteinen lippu. Ruotsalaiset sitten kyseli suomalaisilta, että mites te nyt tuolleen voitte matkustaa. Noh suomalaiset pojat sanoivat, että näette kohta, kunhan konnari tulee. Kohtahan konnari sitten tulikin. Hän tarkasti ruotsalaisilta liput normaalisti, sinä aikana suomalaiset ryntäsivät kolmistaan samaan vessaan. Kun konnari tuli vessan kohdalle, huomasi hän, että siellä on joku ja sanoi ”matkaliput olkaa hyvä”. Suomalaiset tunkivat lipun oven raosta konnarille ja homma oli hoidettu.

Parin päivän päästä samaiset suomalaiset ja ruotsalaiset olivat matkalla Rovaniemeltä takaisin Helsinkiin. Tällä kertaa ruotsalaisilla oli yksi yhteinen lippu – suomalaisilla ei ollut lippua ollenkaan. Nyt ruotsalaiset vasta ihmettelikin, että miten suomaiset nyt mahtaa toimia. Noh konnari tuli hytin lähelle. Ruotsalaiset ryntäsivät salamana vessaan lippu kourassaan ja sulkivat oven perässään. Suomalaiset odottivat hetken aikaa, kävelivät ruotsalaisten oven kohdalle ja sanoivat konnaria matkien ”matkaliput olkaa hyvät”, ottivat lipun oven raosta ja menivät kolmistaan viereiseen vessaan.

60/100 | Ruotsalainen sotalaiva

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
– Olette kurssillamme, väistäkää!
– Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
– Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
– Me emme aio väistää, kuului taas vastaus.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
– Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
– Väistäkää itse. Tämä on majakka.

61/100 | Äiti, millainen hedelmä on vihkoosi?

”Äiti, millainen hedelmä on vihkoosi?” Pikku-Kalle kysyy. ”Miten niin? Eihän sellaista hedelmää ole”, äiti kummastelee. ”No kun opettaja antoi tehtäväksi piirtää vihkoosi, ananas, omena ja banaani.”

62/100 | Missä on maailman pienin hammaslääkäri?

Missä on maailman pienin hammaslääkäri?
– Paikan päällä.

63/100 | Mitä yhteistä on ankalla?

Mitä yhteistä on ankalla?
– Molemmat jalat ovat yhtä pitkiä, varsinkin vasen.

Nimimerkki: Eero

64/100 | Mitä teletappi sanoi kun jäi auton alle?

Mitä teletappi sanoi kun jäi auton alle?
– Uudestaan!

65/100 | Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?

Mitä gynekologi sanoi ruokatunnin jälkeen?
– No mihis v*tt**n sitä jäikään.

66/100 | Mikä on nimeltään Skoda jossa on kattoikkuna?

Mikä on nimeltään Skoda jossa on kattoikkuna?
– Roskalaatikko.

67/100 | Mitä Tesla tekee, jos painaa jarrua ja kaasua yhtä aikaa?

Mitä Tesla tekee, jos painaa jarrua ja kaasua yhtä aikaa?
– Se ottaa screenshotin.

Nimimerkki: Viljami
Lähde: Viljami

68/100 | Onks sun iskä palomies, kun oot noin kuuma?

Onks sun iskä palomies, kun oot noin kuuma?

69/100 | Mikä on maailman lyhin kirja?

Mikä on maailman lyhin kirja?
– Ruotsalaiset sotasankarit

70/100 | Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivöt baariin.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivöt baariin.
Baarimikko kysyi: ”Onko tämä joku v*tun vitsi?”

71/100 | Teräsmies ja pikaiset

Teräsmies lenteli taivaalla ja näki kerrostalon katolla ihmenaisen ilkialastomana ottamassa aurinkoa. Teräsmies ajatteli: ”Mitäs jos kävisisin vetämässä pikaiset, ei ihmenainen huomaisi mitään”

Teräsmies meni ja teki temppunsa.  Ihmenainen hätkähti ja kysyi: ”Mikä tuo oli?”, johon näkymätön mies vastasi: ”En tiedä, mutta takapuoleen sattuu, niin vietävästi!”

72/100 | Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?

Mitä eroa on käkikellolla ja ruotsalaisella?
Käkikelloa vedetään edestäpäin ja se sanoo ”tik tak”, mutta ruotsalaista vedetään takaapäin ja se sanoo ”tack tack”

73/100 | Mitä Elastinen sanoo kiinalaisessa?

Mitä Elastinen sanoo kiinalaisessa?
– Anna se soija.

74/100 | Mistä sika pahoittaa mielensä?

Mistä sika pahoittaa mielensä?
– Kinkkukiusauksesta.

75/100 | Lyhytkasvuisille kaunottarille tulossa

Lyhytkasvuisille kaunottarille tulossa uusi TV-kisailuformaatti:
”Haluatko pienoismalliksi?”

76/100 | Joskus joutsenet näyttävät kurjilta

Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.

77/100 | Mitä susi söi lounaaksi?

Mitä susi söi lounaaksi?
– Pari reissumiestä

78/100 | Ohjelmoija oli pitkällä taksimatkalla

Ohjelmoija oli pitkällä taksimatkalla, jonka aikana hän koodasi ohjelmaa. Hän koitti käynnistää ohjelmansa, mutta se ei toiminut. Tämän seurauksena hän kirosi kovalla äänellä. Minkä takia hän vietti seuraavan tunnin koodaajan h*lvetissä?

– Synti taksissa oli väärin.

79/100 | Yleisin sukupuolitauti Kokkolassa?

Yleisin sukupuolitauti Kokkolassa?

– Hermes

80/100 | Kuka on sushin paras kaveri?

Kuka on sushin paras kaveri?
– Kethu

Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=Bpf4MrCgZ0o

81/100 | Hevonen meni baariin

Hevonen meni baariin. Baarimikko kysyi ”mitäs saisi olla” Hevonen ei ymmärtänyt, joten se p*sk*nsi lattialle ja lähti.

82/100 | Mitä tomaattia ei voi syödä?

Mitä tomaattia ei voi syödä?
– Automaattia

83/100 | HUONOKUULOINEN PULLONHENKI

Jorma ja Seppo olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Sepon vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.

”Mistä sinä tuon olet saanut”, Jorma kysyi.
”Sain sen pullon hengeltäni” Seppo vastasi.
”Juku, onko sinulla pullon henki,” Jorma kysyi.
”Jep, tässä se on bägissäni”, sanoi Seppo ja avasi Lasol-pullon, jolloin henki pomppasi esiin.

”Terve sulle” henki sanoi ja jatkoi: ”Jos olet isäntäni kaveri,voit toivoa jotain.”
Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla..
”Toteutuu”, sanoi henki ja livahti takaisin pulloon. Jorma koetti pelata loput reiät niin nopeasti kun pystyi ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa Lipponen, Tuomioja, Marin, Halonen ja Heinäluoma seisoivat.
”Mitä hittoa, sanoi Jorma, pyysin viisi Bemaria, enkä viittä enkä viittä demaria.
Seppo vastasi: ”Luuletko sitten, että minä pyysin 25 senttistä junaa?”

84/100 | Mikä on päältä vihreä ja alhaalta ruskea?

Mikä on päältä vihreä ja alhaalta ruskea ja kun se tippuu niin tappava?
– Biljardipöytä

Nimimerkki: @mojhjimi

85/100 | Mitä eroa on Koffilla ja Lapin kullalla?

Mitä eroa on Koffilla ja Lapin kullalla?
– Koffi ei soita perään!

86/100 | Myyrä ja näätä

Tamperelainen kysyy tupakkaa kuopiolaiselta.

– Onkos sulla tupakkaa myyrä?

– Onko rahhoo, näätä?

87/100 | Mies menee tiskille ja sanoo naiselle

Mies menee tiskille ja sanoo naiselle:
M:”Mulla on kuule tällanen kello joka aistii onko naisilla pikkuhousut jalassa ja sun kohdalla se kertoo et sulla ei oo.”
N:”Se ei kyl taida toimia, koska mulla on pikkuhousut jalassa.”
M:”Eiku hemmetti täähän on tunnin edellä tää mun kelloni.”

88/100 | Mitä tulee, kun yhdistetään aikuisviihde ja lastenohjelmat?

Mitä tulee, kun yhdistetään aikuisviihde ja lastenohjelmat?
– Pikku kakkonen.

Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=oek-C9x9i-M

89/100 | Kuka on Nukkumatin pahin vihollinen?

Kuka on Nukkumatin pahin vihollinen?
– Virallinen valvoja, Aulis Gerlander

90/100 | Jos olisit hirvi, olisin hirveen rakastunut.

Jos olisit hirvi, olisin hirveen rakastunut.

91/100 | Mitä joulupukki sanoi syödessään lihaa?

Mitä joulupukki sanoi syödessään lihaa?
– Hyvästi Petteri

92/100 | Mikä on punainen ja puussa?

Mikä on punainen ja puussa?
– Tarzanin vessa varattuna

93/100 | Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
Molemmat tyhjentävät kassinsa lasten huoneen lattialle.

94/100 | Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä kuka pystyy olemaan pisimpään karhun pesässä.
Ruotsalainen ei uskaltanut edes mennä koska karhu on hänen mielestään niin pelottava.
Norjalainen kävi sisällä 15 sekuntia ja sanoi ettei siellä voi olla, koska karhu on niin pelottava.
Suomalainen meni sisään ja hetken päästä karhu tuli ulos ja sanoi, ettei siellä voi olla, koska suomalainen on niin pelottava.

95/100 | Mikä on isoin riisi?

Mikä on isoin riisi?
– Pariisi

96/100 | Suomalainen ravimies, ruotsalainen ratsumies ja norjalainen hevosmies

Suomalainen ravimies, ruotsalainen ratsumies ja norjalainen hevosmies keskustelivat siitä, mikä on maailman nopein juttu.
– Ruotsalainen aloitti: viiva on nopein, se kulkee lakkaamatta ees taas, eikä pysähdy mihinkään kohtaan.
– Norjalainen vetosi tutkimustuloksiin: salama on maailman nopein, se kulkee valon nopeudella.
– Suomalainen tokaisi keskustelun päätteeksi: vaikka menin viivana vessaan ja vedin salamana housut kinttuun, niin vahinko oli jo tapahtunut!

97/100 | Mitä saadaan kun yhdistetään kilpikonna ja apina?

Mitä saadaan kun yhdistetään kilpikonna ja apina?
– Kypäräpäinen turkulainen.

98/100 | Kertooko hampurilainen?

– Kerroshampurilainen.
– Enpäs kerro!

99/100 | Miksi Röllin vene upposi?

Miksi Röllin vene upposi?
– Siitä puuttui tilipi-tappi.

100/100 | Mitä Jeesus sanoi, kun sai sukset?

Mitä Jeesus sanoi, kun sai sukset?
– Jee, sukset!

Nämä saattavat myös kiinnostaa…

Kaikki vitsit: Vitsikirjasto.fi/vitsit/
Vitsikategoriat: Vitsikirjasto.fi/vitsikategoriat/
Parhaat vitsit: Vitsikirjasto.fi/parhaat-vitsit/
Kerro meille vitsisi: Vitsikirjasto.fi/kerro-vitsi/

Pikku-Kalle meni metsälle. Palattuaan kotiin hän kertoi,
että Viljami Metsä oli hänen paras kaverinsa.
22.02.2023VitsitJaa
Olet niin kuuma, että saat päiväntasaajan näyttämään napapiiriltä.
12.09.2023VitsitJaa
Mitä yhteistä on kondomilla ja benjihypyllä?
– Jos kumi pettää, olet vaikeuksissa
28.05.2023VitsitJaa
Hellekesä on ollut vaarallinen avoautolla ajaville.
– Moni on kärähtänyt ratissa

19.10.2020VitsitJaa
Nuoret miehet olivat matkalla lavatansseihin. Poltinkoskella he huomasivat, että varusteista puuttui se tärkein.
Miehet poikkesivat kyläkauppaan ja sanoivat kauppiaalle, että ostetaan paketti juomunäkkiä.
Kauppias tuli takaisin ja sanoi: valitettavasti meiltä löytyy vain koulunäkkia.
06.05.2024VitsitJaa
Millä kasvissyöjät herkuttelevat?
– Bestsellereillä
01.01.2024VitsitJaa
Lapsi otti tuossa yks päivä mun puhelimen ja tiputti sen maahan, jolloin sen näyttöön tuli halkeama.
V*tutti sen verran, että päätin antaa sen pois. Puhelimen vein puolestaan korjattavaksi ja se tuli onneksi vielä kuntoon.
07.11.2023VitsitJaa
Miksi Adolf Hitler ei tykkää golfata?
– Hän jää aina bunkkeriin jumiin
23.09.2023VitsitJaa
Blondi soitti ystävälleen:
”Hei tuu auttamaan mua. Mulla on uusi palapeli ja mä en saa sitä millään koottua. Se on hirmu vaikee.”

Ystävä soittikin kohta ovikelloa:
”Noo, missäköhän se palapeli oikein on?”
”Tuolla keittiön pöydällä”, blondi vastasi.

Ystävä tuijotti hetken epäuskoisena keittiön pöytää:
”Kuule, eiköhän laiteta nuo murot takaisin laatikkoon”

02.08.2020VitsitJaa
Ehdotin vaimolle että voisimme terästää seksielämäämme ottamalla
lelut käyttöön makuuhuoneen puolella.

Olisittepa nähneet hänen ilmeensä kun laitoin autoradan kulkemaan
tissien välistä.
05.10.2023VitsitJaa