Vuoden 2022 tykätyimmät vitsit

Vuoden 2022 tykätyimmät vitsit

Nämä vitsit naurattivat…

1/100 | Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat siitä kuka pystyy olemaan pisimpään karhun pesässä.
Ruotsalainen ei uskaltanut edes mennä koska karhu on hänen mielestään niin pelottava.
Norjalainen kävi sisällä 15 sekuntia ja sanoi ettei siellä voi olla, koska karhu on niin pelottava.
Suomalainen meni sisään ja hetken päästä karhu tuli ulos ja sanoi, ettei siellä voi olla, koska suomalainen on niin pelottava.

2/100 | Kuka on Petteri Punakuonon perässä laukkaava poro?

Kuka on Petteri Punakuonon perässä laukkaava poro?
– Rudolf Ruskeakuono. Se on yhtä nopea kuin Petteri, mutta pysähtyy hitaammin.

3/100 | Ruotsalainen sotalaiva

Ruotsalainen sotalaiva oli partioimassa, kun se näki edessäpäin valoa. Kapteeni käski ottaa radiolla yhteyttä tuohon toiseen laivaan.
– Olette kurssillamme, väistäkää!
– Ei, teidän on väistettävä, kuului vastaus.
Kapteeni hämmästyi ja suutahti:
– Täällä puhuu kapteeni. Siirtykää heti kurssiltamme.
– Me emme aio väistää, kuului taas vastaus.
Nyt kapteeni suuttui tosissaan.
– Väistäkää heti! Tämä on sotalaiva!
– Väistäkää itse. Tämä on majakka.

4/100 | Kolme kiinalaista kaverusta

Kolme kiinalaista kaverusta nimeltään Bu, Chu ja Fu muutti Amerikkaan. Perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä amerikkalaisiksi. Bu muutti nimekseen Buck, ja Chu muutti nimekseen Chuck. Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan.

5/100 | Lada-kuski ajeli tyytyväisenä moottoritiellä

Lada-kuski ajeli tyytyväisenä moottoritiellä, kunnes yhtäkkiä auto päätti sanoa työsopimuksensa irti. Eikä aikaakaan, kun Ferrari-kuski pysähtyi auttamaan Lada-kuskia. Yhdessä tuumin he sitten päättivät, että Ferrarilla hinattaisiin Lada lähimmälle korjaamolle, joka sijaitsi muutaman kilometrin päässä.

Pian Ladaa lähdettiinkin hinaamaan, ja kaikki sujuikin hyvin, kunnes Bemari-kuski ajoi yhdistelmän ohi lasissaan nopeutta 200 km/h. Ferrari-kuski totesikin nopeasti, että häntähän ei Bemarit ohittele.

Pian Ferrari nosti nopeutta myös 200 km/h vauhtiin ja unohti täysin hinauksessa olleen Ladan. Lada-kuski ei voinut kuin ohjata autoansa, ja hädässä hän vilkutti ajovaloja ja vilkkuja. Ferrari-kuski ei kuitenkaan näitä merkkejä huomannut, vaan jatkoi yhä kiihdyttämistä.

Hetken päästä hurjasteleva kolmikko ohitti siviiliautossaan partioivan poliisin, joka otti välittömästi yhteyden hieman kauempana kiertävään poliisipartioon. Partio saikin kuulutuksen radiopuhelimestaan:
”Teitä kohti tulee Bemari, jolla on nopeutta ainakin 200 km/h sekä Ferrari, jolla on nopeutta 220 km/h. Mutta tätä te ette usko: Kaksikon perässä tulee Lada, joka näyttää vilkkua ohittaakseen Ferrarin.”

6/100 | Mistä tunnistaa hyvän isän?

Mistä tunnistaa hyvän isän?
Hän leipoo lastensa kanssa ja antaa heidän nuolla vatkaimet kermavaahdosta.

Mistä tunnistaa vielä paremman isän?
Hän sammuttaa vatkaimen.

Nimimerkki: Instagram @millamaija2020
Lähde: Instagram @millamaija2020

7/100 | Miksi Fazerin ei kannattaisi perustaa jääkiekkojoukkuetta?

Miksi Fazerin ei kannattaisi perustaa jääkiekkojoukkuetta?
– He tekisivät liikaa omareita.

Nimimerkki: Iiris Nurminen
Lähde: Kaveri kertoi

8/100 | Kuinka paljon koiranpentu jaksoi syödä joulukinkusta?

Kuinka paljon koiranpentu jaksoi syödä joulukinkusta?
– Vain pienen haukun verran.

Nimimerkki: juhoankilainen
Lähde: Itse keksitty

9/100 | Katos, kärpänen katos!

Katos, kärpänen katos!
No, nyt se katos.

10/100 | Mitä Batman tekee käsityön tunnilla?

Mitä Batman tekee käsityön tunnilla?
– Viittaa

Lähde: 00FFERI

11/100 | Mitä astronautti tokaisi löydettyään luurangon kuusta?

Mitä astronautti tokaisi löydettyään luurangon kuusta?
– Mitä kuuluu?

12/100 | Mikä on täiden lempi joululaulu?

Mikä on täiden lempi joululaulu?
– Walking in the hair

Lähde: Å

13/100 | Mikä on maailman vaikein kala pyydystää?

Mikä on maailman vaikein kala pyydystää?
– Hankala

Nimimerkki: ****
Lähde: Eetuleh, IG

14/100 | Otitko suihkun?

Otitko suihkun?
– En, jätin sen paikalleen

Lähde: yle.fi

15/100 | Mikä on matojen kansallislaulu?

Mikä on matojen kansallislaulu?
– Maa on niin kaunis

Lähde: Eetu_mattila08, ig

16/100 | Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja Joulupukilla?
Molemmat tyhjentävät kassinsa lasten huoneen lattialle.

17/100 | Isä kaupassa

Kassa:
”Löytyykö Plussa-korttia?”
Isä:
”Ei, mutta miinuskortti löytyy!”

18/100 | Mitä Tesla tekee, jos painaa jarrua ja kaasua yhtä aikaa?

Mitä Tesla tekee, jos painaa jarrua ja kaasua yhtä aikaa?
– Se ottaa screenshotin.

Nimimerkki: Viljami
Lähde: Viljami

19/100 | Jos viidestä kukoista jokainen munii

Jos viidestä kukoista jokainen munii 3 munaa, kuinka
monta munaa he ovat munineet yhteensä?
– Ei yhtään. Kukot ei muni

20/100 | Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen istuivat junassa

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen istuivat junassa. Ruotsalainen kävi kerskumaan, että ruotsissa henkselit ovat niin vahvoja, että niitä pystyy käyttämään köyden vetoon. Norjalainen sanoi taas, että norjalaiset henkselit olivat niin vahvoja, että niitä pystyi käyttämään kuorma-auton veton. Suomalainen ei sanonut mitään. Yht äkkiä juna lähti taaksepäin… Suomalainen samoi: Oho, henkselini taisivat jäädä rautatieaseman oven väliin.

21/100 | Miksi ärrävikaiset eivät syö makeisia?

Miksi ärrävikaiset eivät syö makeisia?
– Kalkki on pahanmakuista.

Lähde: Keksin itse

22/100 | Mikä on maailman ehdottomasti ohuin kirja?

Mikä on maailman ehdottomasti ohuin kirja?
– Herkulliset kouluruoat.

23/100 | Miksi joulupukilla on poro pulkan edessä?

Miksi joulupukilla on poro pulkan edessä?
– Koska elefantin varpaita palelee pakkasella

24/100 | Pikku-Kalle Maantiedon tunnilla

Pikku-Kalle maantiedon tunnilla opettaja kysyi oppilailta: – Kuinka monta ilmansuuntaa on?
– Seitsemän! Pikku-Kalle vastasi.
– Eikö niitä kuitenkin ole 8, opettaja sanoi.
Pikku-Kalle vastasi: -Ei, koska isä oli eilen lukenut lehdestä, että presidentti söi lounaan.

Nimimerkki: ****
Lähde: Lanscapes.land, IG

25/100 | Oisko sulla pelastusrengasta, kun mä hukun sun silmiisi?

Oisko sulla pelastusrengasta, kun mä hukun sun silmiisi?

26/100 | Mikä on kallein talli?

Mikä on kallein talli?
– Kristalli

27/100 | Ei kai sua haittaa, jos isken sinut tässä?

Ei kai sua haittaa, jos isken sinut tässä?

28/100 | Mitä pingviini oli ennen kuin se tapasi jeesuksen?

Mitä pingviini oli ennen kuin se tapasi jeesuksen?
– Pingvesi

Nimimerkki: @joonas.boren (se on mun ig käyttäjänimi)
Lähde: Kaveri kertoi

29/100 | Elämän kiertokulku

Elämän kiertokulku:
1. Uskot joulupukkiin.
2. Et usko joulupukkiin.
3. Olet joulupukki.
4. Näytät joulupukilta.

30/100 | Miksi maalivahdit eivät saa tyttö- tai poikaystäviä?

Miksi maalivahdit eivät saa tyttö- tai poikaystäviä?
– Heidän tehtävä on torjua kaikki.

Nimimerkki: ****
Lähde: Aksumur, IG

31/100 | Onko sun vanhemmat terroristeja

Onko sun vanhemmat terroristeja, kun oot tollanen seksipommi.

32/100 | Miksi kutsutaan karannutta koiraa?

Miksi kutsutaan karannutta koiraa?
– Jotta se tulisi takaisin.

Lähde: Oma keksimä

33/100 | Lätkytetäänkö kusivehkeitä yhteen?

Lätkytetäänkö kusivehkeitä yhteen?

34/100 | Mikä on Maija Mehiläisen isän nimi?

Mikä on Maija Mehiläisen isän nimi?
– Faija Mehiläinen

35/100 | Mikä on pilates suomeksi?

Mikä on pilates suomeksi?
– Melilosvot

36/100 | Mikä on lammaspaimenten joululaulu?

Mikä on lammaspaimenten joululaulu?
– Kili C kili C kulkunen…

37/100 | Mistä tietää, että joku juo paljon teetä?

Mistä tietää, että joku juo paljon teetä?
– Sen ice tea

38/100 | Miksi kutsutaan rekisterikilpiä varastelevaa henkilöä?

Miksi kutsutaan rekisterikilpiä varastelevaa henkilöä?
– Kilpikonna

39/100 | Miksi kutsutaan yksijalkaista kärpästä?

Miksi kutsutaan yksijalkaista kärpästä?
– Kärpässieneksi

Nimimerkki: Instagram @hallakkoamenoa
Lähde: Oma pää/ en muista

40/100 | Mitä kärpänen sanoi toiselle kärpäselle?

Mitä kärpänen sanoi toiselle kärpäselle?
– Tuu kattoon kattoon kun kärpänen tapettiin tapettiin

Lähde: Mitä tykkäsitte

41/100 | Mikä on maailman vanhin siili?

Mikä on maailman vanhin siili?
– Fossiili

Lähde:

42/100 | Kaksi lehmää olivat hirvimetsällä

Kaksi lehmää olivat hirvimetsällä. Pian he näkivät hirven.
Toinen lehdistä sanoi: Sshhh ei ammuta

Lähde: Omasta päästä

43/100 | Miksi orvot eivät osaa pelata pesäpalloa?

Miksi orvot eivät osaa pelata pesäpalloa?
– Ne ei tiedä missä koti on

Lähde: Aivot

44/100 | Oletko jo miettinyt meidän tulevien lastemme nimiä?

Oletko jo miettinyt meidän tulevien lastemme nimiä?

45/100 | Isä S-marketissa

Kaupan kassa:
”Löytyykö S-korttia?”
Isä:
”Ei, kun mä ajan Mersulla!”

46/100 | Mitä yhteistä on perunalla ja oravalla?

Mitä yhteistä on perunalla ja oravalla?
– Kumpikaan ei ole lapio.

Lähde: MTV3.fi

47/100 | Mikä on sinistä ja tuoksuu vihreälle maalille?

Mikä on sinistä ja tuoksuu vihreälle maalille?
– No?
– Sininen maali.

48/100 | Arvaa keneen törmäsin matkalla optikolle?

Arvaa keneen törmäsin matkalla optikolle?
– Aivan kaikkiin!

Nimimerkki: joulupukki
Lähde: Landscapes.land, IG

49/100 | Ruotsalaiset avaruudessa

Ruotsalaiset halusivat hekin valloittaa avaruuden. Koska amerikkalaiset olivat jo käyneet kuussa, he päättivät laskeutua Aurinkoon.

”Mutta eikö siellä ole liian kuuma?” kysyi eräs pelokkaana.
”Ei haittaa”, muut rauhoittivat häntä. ”Me laskeudumme sinne yöllä.”

50/100 | Miksi anopille ei kerrota vitsejä?

Miksi anopille ei kerrota vitsejä?
– Koska nauru pidentää ikää.

51/100 | Mikä on porojen suurin toive?

Mikä on porojen suurin toive?
– Päästä vetämään joulupukkia.

52/100 | Mitä eroa on opettajalla ja puhelimella?

Mitä eroa on opettajalla ja puhelimella?
– Puhelimen saa äänettömälle mutta opettajaa ei.

53/100 | Mitä eroa on puhelimella ja lapsella?

Mitä eroa on puhelimella ja lapsella?
– Puhelimen saa äänettömälle

Nimimerkki: Oksuri
Lähde: Oksuri

54/100 | Onks sun vanhemmat varkaita?

Onks sun vanhemmat varkaita, kun ne on varastanut kaikki tähdet taivaalta sun silmiisi?

55/100 | Oot niin kuuma et rusketun!

Oot niin kuuma et rusketun!

56/100 | Haluaisitko lähteä meille katselemaan radiota?

Haluaisitko lähteä meille katselemaan radiota?

57/100 | Aki söi pullaa sateessa

Aki söi pullaa sateessa, Ei keliakia vaivannut.

Lähde: Kaveri

58/100 | Paljonko äitisi nostaa penkistä?

Paljonko äitisi nostaa penkistä?

59/100 | Miksi ralliautoilijat eivät syö luumuja?

Miksi ralliautoilijat eivät syö luumuja?
– Niissä on kivi sisällä

Nimimerkki: voteka
Lähde: Meitsi, me ja myself

60/100 | Miksei Hollywoodissa ole mustikoita?

Miksei Hollywoodissa ole mustikoita?
Sylvester Stallone!

Lähde: kuulin jostain

61/100 | Mitä yhteistä on velhoilla ja kattolaimpuilla?

Mitä yhteistä on velhoilla ja kattolaimpuilla?
– Molemmat lipustetaan kattoon.

Lähde: Keksin itse

62/100 | Mitä pesäpalloilija tekee käsityötunnilla?

Mitä pesäpalloilija tekee käsityötunnilla?
– Koppaa

Lähde: Keksin itse

63/100 | Poika käymässä strippiklubilla

Perheen poika oli käynyt strippiklubilla.

Äiti kysyi:
Näitkö siellä jotakin sellaista, jota sinun ei olisi tarkoitus nähdä?

Poika mietti hetken ja vastasi:
Isän.

64/100 | Perheen suuret salaisuudet

Tunnustin aikaan isälle, että olen lesbo. Äiti siitä
sitten rohkaistui ja myönsi, että on ollut aina
enemmän naisiin päin.

Isä siinä sitten tokaisi, että voi hyvä LUOJA,
eikö tässä perheessä kukaan tykkää munasta.

Siihen mun veli sitten huusi, että ”MINÄ!”

65/100 | Mikä on hauskempaa kuin heittää lapsia katolta?

Mikä on hauskempaa kuin heittää lapsia katolta?
– Ottaa talikolla vastaan.

Nimimerkki: @leppanentopi

66/100 | Keksijä Keksi keksi keksin

Keksijä Keksi keksi keksin.
Keksittyään keksin keksijä Keksi keksillensä nimeksi keksi, ja keksijä Keksi keksin keksityksi.

67/100 | Miksi kutsutaan vanhaa lumiukkoa?

Miksi kutsutaan vanhaa lumiukkoa?
– Vedeksi.

68/100 | Miksi dinosaurukset eivät puhu?

Miksi dinosaurukset eivät puhu?

– Koska ne ovat kuolleita.

Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=oek-C9x9i-M

69/100 | Mikä on negatiivisin eläin?

Mikä on negatiivisin eläin?
– Koira, se ei koskaan kehu, vaan aina vain haukkuu.

Nimimerkki: @karvamauri
Lähde: Keksin itse

70/100 | Mikä on maailman yksinkertaisin peli?

Mikä on maailman yksinkertaisin peli?
– Simppeli

Nimimerkki: Zevitsi
Lähde: Zevitsi

71/100 | Mun makkarissa on nyt isot alet!

Mun makkarissa on nyt isot alet. Vaatteista lähtee 100 prosenttia pois!

Lähde: Cosmopolitan

72/100 | Kuka on sushin paras kaveri?

Kuka on sushin paras kaveri?
– Kethu

Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=Bpf4MrCgZ0o

73/100 | Kuka on maailman nopein täi?

Kuka on maailman nopein täi?
– Kimi Täikkönen.

Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=RLMC0f28Tfs

74/100 | Mikä on titinallen itsetuhoisen veljen nimi?

Mikä on titinallen itsetuhoisen veljen nimi?
– Junanalle

Lähde: Å

75/100 | Miten englanniksi kysytään, onko sinulla jo jojo?

Miten englanniksi kysytään, onko sinulla jo jojo?
– Do you have already alreadyalready?

Lähde: @valtteri.kellosaari, ig

76/100 | Mitä eroa on vaaleilla ja mustilla koirilla?

Mitä eroa on vaaleilla ja mustilla koirilla?
– Vaaleissa äänestetään.

Lähde: https://www.youtube.com/watch?v=Bpf4MrCgZ0o

77/100 | Mitä eroa on blondilla ja lasinpyyhkijällä?

Mitä eroa on blondilla ja lasinpyyhkijällä?
– Molemmat vikisee kuivana

Lähde: Pää

78/100 | Mitä yhteistä on kravatilla ja naisella?

Mitä yhteistä on kravatilla ja naisella?
– Molemmat roikkuvat miehen kaulassa

Lähde: Kirja

79/100 | Miksi Aki Palsanmäki syö pullaa vesisateella

Miksi Aki Palsanmäki syö pullaa vesisateella ei keliakia haittaa.

Nimimerkki: Salsa
Lähde: Nrj

80/100 | Miksi nainen ei osannut sanoa lukua 70?

Miksi nainen ei osannut sanoa lukua 70?
– Koska sillä oli suu täynnä 69 jälkeen.

81/100 | Kokeile mun paitaa

Hei kokeile mun paitaa,
se on hyvää poikaystävämatskua!

82/100 | Minä pidän niin paljon eläimistä

Minä pidän niin paljon eläimistä,
että aina kun näen hyttysen taputan sitä selälle

Lähde: Kaveri kertoi

83/100 | Missä penaalissa ei säilytetä koulutarvikkeita?

Missä penaalissa ei säilytetä koulutarvikkeita?
– Putkipenaalissa

84/100 | Jos olisit hirvi, olisin hirveen rakastunut.

Jos olisit hirvi, olisin hirveen rakastunut.

85/100 | Oliks sun vanhemmat simpukoita, ku sä olet tommoinen helmi?

Oliks sun vanhemmat simpukoita, ku sä olet tommoinen helmi?

86/100 | Mikä on matemaatikon pojan nimi?

Mikä on matemaatikon pojan nimi?
– Vektori

Lähde: Å

87/100 | Kiinnitit huomioni, joten ajattelin tulla tervehtimään.

Kiinnitit huomioni, joten ajattelin tulla tervehtimään.

88/100 | Millainen on maailman paras maastoajoneuvo?

Millainen on maailman paras maastoajoneuvo?
– jeeppinen.

Nimimerkki: Juska, 11
Lähde: Juska,11

89/100 | Jos miehellä on stondis?

Jos miehillä on aamulla stondis.
Niin onko se naisilla aamukaste?

90/100 | Haluaisin kuolla kuten lentokapteenina toiminut isäni

Haluaisin kuolla kuten lentokapteenina toiminut isäni, rauhallisesti nukkuessani.
En paniikissa kirkuen, kuten hänen matkustajansa.

91/100 | Miksi jouluaatto muistuttaa tavallista työpäivää?

Miksi jouluaatto muistuttaa tavallista työpäivää?
– Sinä teet itse kaikki työt, mutta lihava mies puvussa saa kaiken kunnian.

92/100 | Pikku-Paavo istui Joulupukin polvella

Pikku-Paavo istui Joulupukin polvella ja silloin Pikku-Paavo sanoi hetken kiemurreltuaan, että ”minua pissittää”.

Joulupukki katsoi hymyillen ja hieman toruvasti Pikku-Paavoa ja opasti tätä:
”Ei ole sopivaa sanoa minua pissittää, sano aina, että minua laulattaa”.

Joulupäivänä Pikku-Paavo meni mummon luo yökylään. Hän herätti yöllä mummon ja sanoi:
”Minua alkoi ihan kamalasti laulattamaan!”

Mummo soperteli unenpöpperöisenä: ”Kuulepas Pikku-Paavoseni, ei ole yöaikaan sopivaa kovalla äänellä laulaa.”

Silloin Pikku-Paavo jatkoi: ”Mutta rakas mummo, kun minua laulattaa ihan hirveästi!”

Silloinkos mummo kääntyi seinään päin makaamaan, niin että vain vähän päätä ja korvaa jäi näkymään ja heltyi sanomaan: ”No, hyvä on, mutta laulaa luikauta ihan hiljaa minun korvaani…

93/100 | Mikä on huonomuististen joululaulu?

Mikä on huonomuististen joululaulu?
– Koska meillä on joulu.

94/100 | Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroa?

Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroa?
– Koska ne ovat aivan tonttuja.

95/100 | Mikä on koululaisen lempi kirjainyhdistelmä

Mikä on koululaisen lempi kirjainyhdistelmä?
– OPQC

Nimimerkki: ****
Lähde:

96/100 | Kuvitellaan, että Liisa on pulassa. Kuin

Kuvitellaan, että Liisa on pulassa. Kuinka voimme auttaa Liisaa?
– Lakataan kuvittelemasta.

97/100 | Millä lukion fysiikan opettaja maalasi talonsa?

Millä lukion fysiikan opettaja maalasi talonsa?
– Maolilla

Lähde: Å

98/100 | Minkä värisen kaulurin kisuli valitsi?

Minkä värisen kaulurin kisuli valitsi?
– miou-letin!

Nimimerkki: bacaplays122 roblox
Lähde: Maailman pieruisin vitsikirja

99/100 | Tiedätkö, kuinka paljon jääkarhu painaa?

Tiedätkö, kuinka paljon jääkarhu painaa?
– Minä en, mutta ainakin se murtaa jään.

100/100 | Musta tuntuu, että sulla on MÄ-vitamiini

Musta tuntuu, että sulla on MÄ-vitamiinin puute.

Lähde: Cosmopolitan

Nämä saattavat myös kiinnostaa…

Kaikki vitsit: Vitsikirjasto.fi/vitsit/
Vitsikategoriat: Vitsikirjasto.fi/vitsikategoriat/
Parhaat vitsit: Vitsikirjasto.fi/parhaat-vitsit/
Kerro meille vitsisi: Vitsikirjasto.fi/kerro-vitsi/

Mitä yhteistä on vaimolla ja verottajalla?
– Molempien vuoksi miehen tili on nollilla.
13.04.2024VitsitJaa
Haluatko lähteä kanssani suuriin seikkailuihin?
08.09.2023VitsitJaa
Miksi kutsutaan Avatar-leffojen krokotiileja?
– Navigaattoreiksi
22.04.2023VitsitJaa
Sikafarmari teki tuotteestaan vielä
haluttavamman, hän hankki
sioilleen ribsien pidennyksen.

Lähde: vapaavuoro.uusisuomi.fi/ossimantylahti/142200-parhaat-puujalkavitsit-2013/
24.12.2022VitsitJaa
Turkulaiset veljekset Sven ja Åke päättivät tehdä oikein kunnon metsästysreissun Afrikkaan. Matka varattiin ja reissupäivä koitti. Afrikan savanneille saavuttuaan veljekset päättivät hajaantua erikseen paremman saaliin toivossa. Vaikka Turusta olivatkin, sopivat kuitenkin pienenä varokeinona että jos jompikumpi joutuu hätään tai he eivät löydä toisiaan, niin ammutaan ilmaan ja näin toinen voi paikantaa toisen.

No päivä kului poikien etsiessä saalista kumpikin omalla tahollaan. Kun ilta sitten alkoi laskeutua savannin ylle ja julmat pedot heräilivät puskistaan, eivätkä veljekset olleet toisiinsa törmänneet, alkoi Sven hieman hätääntyä ja ampui ilmaan. Odotteli aikansa, mutta kun veikkaa ei näkynyt eikä kuulunut, hän päätti ampua uudestaan ilmaan. Taas kului pitkä tovi, eikä Åkesta havaintoakaan.

Juuri kun Sven oli ampumassa vielä kerran ilmaan, Åke ilmaantui paikalle kuin tyhjästä. Sven huokaisi hartaasti ja sanoi: ”Hyvä että tulit, minulla on enää yksi nuoli jäljellä.”

03.01.2021VitsitJaa
Mikä on vaaleanpunainen, ryppyinen ja
roikkuu housuissasi?
– Isoäiti

19.10.2022VitsitJaa
Nuori mies epäili tyttönsä rakkauden aitoutta:
– Rakastatko minua siksi, että perin isoisältäni 20 miljoonaa?
– Rakastan sinua. Minulle on ihan samantekevää keneltä sinä ne miljoonat perit.

18.01.2021VitsitJaa
Ollaanko me vielä suudeltu tänä iltana?

13.11.2022VitsitJaa
Anteeksi neiti, mutta tuoksuuko tämä nenäliina teidän mielestänne kloroformilta?

16.06.2022VitsitJaa
Mies oli ollut autiolla saarella yli kymmenen vuotta aivan yksin, kunnes eräänä päivänä saarelle pelastautui alaston nainen.
– Nyt saat jotain sellaista, mitä olet jo varmasti kauan kaivannut, kujersi tyttö.
– Ihanko totta? Onko sulla kaljaa?

12.07.2021VitsitJaa