Vaimo: Näetkö tuon humalaisen miehen tuolla? Mies: Näen, mitä hänestä? Vaimo: Hän on ex-mieheni, erosimme kymmenen vuotta sitten. Mies: Hän juhlii sitä vieläkin?
Pikku-Kalle oli saanut joululahjaksi rummut. Hän oli niistä tietysti hyvin ylpeä ja kerskui kavereilleen. – Uskotteko muuten, että nämä ihmerummut pystyvät kertomaan kellonajankin? – No ei varmaan uskota, kaverit totesivat. Kallen ei auttanut muu kuin istahtaa rumpujen taakse, ja pian alkoi jumalaton meteli. Samassa yläkerrasta koputettiin täysillä kattoon, ja römeä miesääni kiljaisi: – Hiljaa! Kello on puoli yksi yöllä!
Kaksi vaaria karkasi vanhainkodista. Toinen kysyi, et mitäs nyt tehdään? ”Noh, mennään ilotaloon! tuumi toinen.” Ilotalossa poke mietti. ”Annetaan noille ukoille pumpattavat Barbarat. Ei ne kumminkaan huomaa mitään, kun ovat jo noin vanhoja.” Homman jälkeen vaarit juttelivat: ”Mulla taisi olla kuollut, kun se vaan makasi suu auki eikä puhunut mitään.” ”No, multa oli varmaan noita, kun hipelöin sen niskassa olevaa näppylää, niin ensin se pieraisi ja sitten se lensi ikkunasta ulos.”
Blondi oli päässyt linja-auton kuljettajaksi. Kovinkaan kauaa hän ei ollut ehtinyt olla töissä, kun hän ajoi bussin ojaan. Poliisi saapui paikalle ja kysyi: – Mites tämä oikein tapahtui. – En minä tiedä. Olin juuri takana rahastamassa.
Jos Fortum olisi ostanut 7 miljardilla halvinta olutta, jokainen olisi saanut 46 lavaa kaljaa ja Fortum olisi saanut panteista enemmän takaisin, kun Uniperin myymisestä.