Hölmöläisvitsit
Vitsikirjaston laajasta hölmöläisvitsit vitsivalikoimasta löydät parhaat ja hauskimmat hölmöläisvitsit. Vitsikirjasto.fi vitsivalikoima kasvaa päivittäin, myös hölmöläisvitsit vitsivalikoimasta löydät lähes päivittäin uusia vitsejä, joiden aiheena on hölmöläisvitsit.
Haluatko kertoa meille oman vitsisi? Se onnistuu täältä...
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Mikä on laihialaisten parranajokone?
– Ampiainen tulitikkurasiassa
Nimimerkki: passo
– Ampiainen tulitikkurasiassa
Nimimerkki: passo
Mitä lukee ruotsalaisessa liikenneympyrässä?
– Korkeintaan kymmenen kierrosta
– Korkeintaan kymmenen kierrosta
– Huomenta, onko tämä alkoholistien auttava puhelin?
– Kyllä on.
– Hyvä, kuinka Mojitoja tehdään?
– Kyllä on.
– Hyvä, kuinka Mojitoja tehdään?
Mitä eroa on ruotsalaisella ja syövällä?
– Syöpä kehittyy
– Syöpä kehittyy
Kuinka monta ruotsalaista heteroa tarvitaan lampun vaihtamiseen?
– Molemmat
– Molemmat
Jos Tarzan ja Jane olisivat ruotsalaisia, mikä Cheetah olisi?
– Viisain kolmesta.
– Viisain kolmesta.
Työpaikkahaastattelija kysyi: Juotko alkoholia?
Hakija vastasi: Kyllä kiitos.
Hakija vastasi: Kyllä kiitos.
Miksi turkulaiset lisäävät sipseihin suolaa?
– Koska pussissa lukee ”Pan suola”
– Koska pussissa lukee ”Pan suola”
Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
– Ettei munat näy
– Ettei munat näy
Millä todennäköisyydellä voitat lotossa?
– 50/50
– Miten niin?
– Joko voitan tai en voita
– 50/50
– Miten niin?
– Joko voitan tai en voita
Hullut tapasivat.
”Eilen minä huijasin VR:ää pahemman kerran!” toinen kehui ylpeänä.
”Älä, miten?”
”Ostin junalipun, mutta meninkin sitten jalan!”
”Eilen minä huijasin VR:ää pahemman kerran!” toinen kehui ylpeänä.
”Älä, miten?”
”Ostin junalipun, mutta meninkin sitten jalan!”
Kaksi metsästäjää lähti sorsajahtiin.
Miehillä oli ainainen kisa keskinäisestä paremmuudesta asiassa kuin asiassa. Nyt toinen
miehistä oli ajatellut lyödä ystävänsä ällikällä. Hän aikoi esitellä hyvin erikoisen koiransa.
Sorsia löytyi heti. Laukaukset kajahtelivat ja ensimmäinen sorsa mätkähti järveen. Koira
säntäsi veteen ja veden pintaa pitkin jousten kävi noutamassa saaliin. Mies ajatteli tällaisen
näytöksen tekevän taatusti suuren vaikutuksen ystäväänsä. Mutta toinen ei sano mitään.
Sama toistuu kaksi kertaa, mutta kolmannella kerralla mies ei enää kyennyt olemaan vaiti,
vaan sanoi: ”Johan on kumma! Olet nähnyt koirani juoksevan veden pinnalla etkä sano mitään!”
”No jaa”, vastasi toinen. ”Eihän se todista mitään muuta kuin että koirasi ei osaa uida.”
Miehillä oli ainainen kisa keskinäisestä paremmuudesta asiassa kuin asiassa. Nyt toinen
miehistä oli ajatellut lyödä ystävänsä ällikällä. Hän aikoi esitellä hyvin erikoisen koiransa.
Sorsia löytyi heti. Laukaukset kajahtelivat ja ensimmäinen sorsa mätkähti järveen. Koira
säntäsi veteen ja veden pintaa pitkin jousten kävi noutamassa saaliin. Mies ajatteli tällaisen
näytöksen tekevän taatusti suuren vaikutuksen ystäväänsä. Mutta toinen ei sano mitään.
Sama toistuu kaksi kertaa, mutta kolmannella kerralla mies ei enää kyennyt olemaan vaiti,
vaan sanoi: ”Johan on kumma! Olet nähnyt koirani juoksevan veden pinnalla etkä sano mitään!”
”No jaa”, vastasi toinen. ”Eihän se todista mitään muuta kuin että koirasi ei osaa uida.”
Olipa kerran kerran suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen. He löysivät lampun ja hieroivat sitä.
Kun he hieroivat lamppua, siitä ilmestyi henki. Henki sanoi että he saavat kaikki yhden toiveen,
mutta heidän täytyisi hypätä pilvenpiirtäjän katolta ja lausua haluamansa asia ilmassa.
Aluksi oli suomalaisen vuoro:
Hän hyppäsi katolta ja huusi ”MONEY!” ja hän laskeutui pehmeästi isoon rahakasaan.
Sitten oli vuorossa norjalaisen vuoro:
Hän hyppäsi ja huusi ”RICE!” ja hän laskeutui riisivuoreen.
Sitten tuli ruotsalaisen vuoro:
Hän oli alkamassa hyppäämään, mutta liukastui katolta ja huusi: ”OH SH*T!”.
Kun he hieroivat lamppua, siitä ilmestyi henki. Henki sanoi että he saavat kaikki yhden toiveen,
mutta heidän täytyisi hypätä pilvenpiirtäjän katolta ja lausua haluamansa asia ilmassa.
Aluksi oli suomalaisen vuoro:
Hän hyppäsi katolta ja huusi ”MONEY!” ja hän laskeutui pehmeästi isoon rahakasaan.
Sitten oli vuorossa norjalaisen vuoro:
Hän hyppäsi ja huusi ”RICE!” ja hän laskeutui riisivuoreen.
Sitten tuli ruotsalaisen vuoro:
Hän oli alkamassa hyppäämään, mutta liukastui katolta ja huusi: ”OH SH*T!”.
Kaksi hullua kävelyllä.
”Hei, päästä mut keskelle!”
”Hei, päästä mut keskelle!”
Olipa kerran hullu, joka anoi hoitajalta vapaata 2 viikkoa, että saisi
kirjoittaa omaa kirjaansa. No hoitaja suostui tähän ja antoi vapaata.
Vapaiden jälkeen hullu toi kirjan joka oli jopa 500 sivua pitkä.
Hoitajan ilahtui ja antoi hullulle lisävapaata. Illalla hoitaja rupesi lukemaan
kirjaa jonka nimi oli ”yksinäinen ratsastaja ratsastaja”. Hoitaja avasi kirjan ja
jokaisella sivulla luki ”kopotikopotikopotikopoti…”.
kirjoittaa omaa kirjaansa. No hoitaja suostui tähän ja antoi vapaata.
Vapaiden jälkeen hullu toi kirjan joka oli jopa 500 sivua pitkä.
Hoitajan ilahtui ja antoi hullulle lisävapaata. Illalla hoitaja rupesi lukemaan
kirjaa jonka nimi oli ”yksinäinen ratsastaja ratsastaja”. Hoitaja avasi kirjan ja
jokaisella sivulla luki ”kopotikopotikopotikopoti…”.