Kaksimieliset vitsit

Penikseni oli jonkin aikaa Guinnessin ennätystenkirjassa…
Kunnes kirjastonhoitaja käski ottaa sen pois.

Nainen istuu perjantaina töiden jälkeen baarissa lasillisella työkavereiden kanssa.
Ovesta sisään astuu pitkä, raamikas, mmm… kuuma, hyvännäköinen keski-ikäinen mies.
Näky on niin silmiä hivelevä, että nainen ei saa katsettaan irti miehestä.
Mies noteeraa pitkän katseen ja kävelee pilke silmässä suoraan naisen luo.
Ennen kuin nainen ehtii pyydellä anteeksi tyylitöntä tuijotustaan, mies kumartuu hänen puoleensa ja kuiskaa:
”Kuule, teen sinulle ihan mitä haluat, todella ihan mitä haluat, satasella, mutta yhdellä ehdolla.”
Ällistyneenä nainen kysyy mikä ehto on:
”Sinun täytyy kertoa mitä haluat minun sinulle tekevän kolmella sanalla, vain kolmella sanalla.”
Nainen miettii hetken, mittailee miestä, ja kas, ottaa kuin ottaakin hitaasti satasen lompakostaan, kirjoittaa siihen osoitteensa ja laittaa setelin miehen käteen.
Syvälle miehen silmiin katsoen, hän sanoo merkitsevästi:
”Tee meidän kevätsiivous.

Matematiikan opettaja kysyi oppilailta mielestään visaisen kysymyksen:
– Miten kolmiosta saa janan?
– Ajetaan karvat pois, huusi Pikku-Kalle takaa

Mitä tapahtui juutalaiselle, joka juoksi erektiossa seinää päin?
– Hänen nenänsä murtui

Rikas amerikkalainen mies ajoi tyttärensä kanssa autolla jossain Suuressa Lännessä. Gangsterit pysäyttivät auton, veivät kellot, korut ja salkun. Miehen ja tyttären gangsterit kuitenkin päästivät jatkamaan matkaansa. Kun oli vähän matkaa ajettu, ojensi tyttö isälleen tämän paksun lompakon.
– Kuinka ihmeessä sinä sait sen piilotettua niiltä piruilta? ihmetteli isä.
Tyttö näytti jalkoväliään ja sanoi:
– Nappasin sen sinun takataskustasi ja työnsin sen kolooni!
– Helkkari! huudahti isä. Mikäli äiti olisi ollut mukana, olisi voitu piilottaa salkkukin!

Lumikki sai potkut Disneyltä.
Hänet yllätettiin istumassa haarat auki Pinocchion
nenän päällä huutamassa ”VALEHTELE S**T*NA!”.

Posti on julkaissut vuoden 2023 alussa uuden postimerkin, johon painettiin vahingossa kuva naisen sukupuolielimestä.
Nyt postin asiakaspalvelu on sekaisin ja aivan paniikissa.
Heille on tullut valituksia tuhansittain. Miehet eivät ymmärrä, kumpaa puolta merkistä pitäisi nuolla.
Posti kuitenkin on neuvonut nuolemaan takapuolta, epämiellyttävästä mausta huolimatta.

Mikä yhdistää seuraavia tapahtumia: Anoppi hukkui, perunat jäätyi peltoon ja piika tuli paksuksi?
– Nosto myöhästyi.

Mitä Bill Gatesin vaimo sanoi hääyön jälkeen?
– Nyt tiedän, mistä ”Microsoft”on saanut nimensä.

Oli terveystiedon tunti. Viljami kuunteli opetusta. Opettaja kertoi, mitä hänen sukuelimistään löytyi. Viljami ei ollut koskaan aiemmin kuullut mitään vastavaa. Opettaja kertoi, että siinä ei ole mitään hävettävää, minkä kokoinen se on. Tunnin jälkeen Viljamilla oli kuvaamataidon tunti ja opettaja käski piirtämään suuren tornin. Viljami kysyi ”onko koolla väliä?” Ja opettaja vastasi ”ei ole, kunhan se näyttää oikealta. Niimpä Viljami alkoi piirtää oikein pitkää ja näyttävää penistä!

Nimimerkki: Kekseliäs
Lähde: Pää

Nainen, joka makaa kymmenen miehen
kanssa on hu*r*.

Jos mies tekee hän on…

– H*MO

Olipa kerran poika nimeltä Ton.
Ton oli menossa ulos. Ulkona hän kiipesi puuhun.
Sitten vieraita tuli kylään, ja äiti osoitti puuhun, ja huusi:
Alas Ton! Alas Ton!

Mistä tietää, että kuningas Arthur oli kova jätkä?
– Muut ei pystyneet vetämään kivestä irti

Mitä Jackson tekee hississä?
– Painaa nappulaa.

Olipa kerran amerikkalainen ilotyttö, joka oli onnistunut pitämään todellisen ammattinsa salassa sukulaisiltaan. Kerran poliisit pidättivät tytön ja joukon muita prostituoituja. Poliisit laittoivat h*orat poliisiaseman eteen jonoon odottamaan kuulusteluja.

Tyttö seisoi jonon jatkeena, kun hänen vanha isoäitinsä sattui kulkemaan ohi.
– Mitä sinä oikeen siinä odotat? Mummo uteli.
– Jonotan ilmaisia appelsiineja, tyttö valehteli.

Isoäiti piti appelsiineista, joten hän liittyi jonoon. Kun tuli hänen vuoronsa päästä sisälle, poliisit katsoivat vanhusta hieman oudoksuen. Sitten yksi konstaapeli rohkeni kysyä:
– Kuinka te ikäihminen oikeen teette sen?
– Minä otan tekohampaat pois ja imen, isoäiti vastasi.