Lyhyet vitsit

Saat aikakoneen. Matkustatko mielummin ajassa:
- Menneisyyteen?
- Tulevaisuuteen?

Jos pitäisi valita, kumpi mielummin näkyisi kaikille?
- Googlen hakuhistoria
- Puhelimen kamerarulla

Kuinka monta herätystä käytät arkisin?
- 0
- 1
- 2–4
- 5–7
- 8–10
- 10+
- En herää

Jos kilpikonna kadottaa kuorensa, onko se alaston vai koditon?

Mikä on vuorikiipeilijä japaniksi?
KipusiKapusiPutosi

Nimimerkki: Eemil
Lähde: Kilon poliisi 80-luvun parhaat koululaisvitsit

Hammaslääkäri meni pankkiin hakemaan lainaa.
Pankinjohtaja kysyi: "Kuka takaa lainanne?"
Hammaslääkäri vastasi: "Suomen Sokeri."

Nimimerkki: tuuliviiri

Kaksi naista ja mummo olivat samassa hississä.
Ensimmäinen nainen poistui hissistä ja sanoi: "Dior, 46 €."
Toinen nainen poistui hissistä ja sanoi: "Chanel, 62 €."
Mummeli poistui hissistä ja sanoi: "2,40 €, kaalilaatikko. Prump, rump!"

Nimimerkki: lumilinna

Serkkuni oli pieni poika.
Hänen äitinsä kysyi: "No, menetkö sitten isona naimisiin?"
Jyri, pieni poika, vastasi: "Menen siskon kanssa naimisiin."
Äitinsä sanoi: "Ethän sinä voi siskon kanssa mennä naimisiin."
Poika vastasi: "No enhän minä ketään vierastakaan ota."

Nimimerkki: lumilinna

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saunaan.
Ensin meni ruotsalainen ja tuli minuutin päästä ulos: "Ei täällä pysty olemaan."
Sitten norjalainen meni ja tuli vartin päästä ulos ja sanoi: "Ei kestä enää..."
Sitten meni suomalainen ja laittoi kiukaan päälle.

Nimimerkki: Laiska Nuoli
Lähde: Itte keksitty

Poikani oli pieni ja istui rattaissa 3-vuotiaana.
Ensimmäisen kerran näki mustan miehen ja sanoi:
"Äiti, äiti, katso: Coca-Cola-naama, villakoira päässä!"

Nimimerkki: juuri niin

Isompi poikani halusi mennä nukkumaan.
Nukkuivat kahdestaan pikkuveljen kanssa.
Isompi poika oli jo väsynyt päivän touhuista.
Fabian sanoi: "Lennät kohta ulos tästä huoneesta, jos et ole hiljaa."
Pikkuveli sanoi: "En tiennytkään, että osaan lentää."

Nimimerkki: voima sanoja

Lentokoneessa kapteeni kuuluttaa:
"Hyvät matkustajat, täällä puhuu kapteeni.
Olemme valmiita lähtöön ja rullaamme hetken kuluttua kohti kiitotietä.
Lentoaika Espanjaan on noin 4 tuntia."

Kuulutuksen jälkeen kapteeni jättää mikrofonin vahingossa auki ja sanoo:
"Nyt maistuisi kylmä olut ja lämmin p*llu."

Matkustamossa eräs henkilö huomaa, kuinka lentoemäntä kiiruhtaa kohti ohjaamoa ja huutaa hänen peräänsä:
"Te unohditte sen oluen!"

Nimimerkki: Mikki
Lähde: Koe-eläi9npuisto

Laihialainen matkusti junassa suuren matkalaukun kanssa. Konduktöörin saapuessa tarkastamaan matkalippuja laihialainen ojensi lastenlipun.
- Tämä lippu ei kelpaa.
- Notta miks ei kelepaa?
- Tämä lippu on lastenlippu.
- No lippuhan se on siinä missä muutkin !
- Niin mutta teillä pitää olla aikuisten lippu.
- En hyvääksy, tämä lippu on ihan yhtä hyvä kuin aikuistenkin lippu.
Miekkoset sanailivat siinä aikansa, kunnes konduktöörin hermot pettivät. Hän tarttui laihialaisen isoon matkalaukkuun ja heitti sen junan ikkunasta ulos. Silloinkos laihialainen kimpaantui, pomppasi ylös penkiltä ja karjui:
- Hävyytöntä! Minä teen teistä valituksen. Ensin valitetahan, notta lippu ei kelepaa ja sitten vielä heitetähän pikkuveli ikkunasta ulos !

Miten impotentin avioliitto pelastui?
- Vaimo haukku sen pystyyn

Nimimerkki: Ismo jostain Citystä.

Raittiuslupaus:
maanantaina,
tiistaina,
keskiviikkona,
torstaina,
perjantaina,
lauantaina ja
tunnuntaina.

Nimimerkki: juopottelu