Soveliaat vitsit
Vitsikirjaston laajasta soveliaat vitsit vitsivalikoimasta löydät parhaat ja hauskimmat soveliaat vitsit. Vitsikirjasto.fi vitsivalikoima kasvaa päivittäin, myös soveliaat vitsit vitsivalikoimasta löydät lähes päivittäin uusia vitsejä, joiden aiheena on soveliaat vitsit.
Haluatko kertoa meille oman vitsisi? Se onnistuu täältä...
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Huom! muista tykätä parhaista vitseistä! Tykkäämällä parhaista vitseistä autat meitä löytämään Suomen parhaat vitsit.
Mikä on operetin ”Mustalaisruhtinatar” savonkielinen nimi?
– Rättiläesiin yljemäntä.
Lähde: raimotuomainenfi
– Rättiläesiin yljemäntä.
Lähde: raimotuomainenfi
Mikä on nimeltään Olavi Paavolaisen savoksi käännetty kirja ”Synkkä yksinpuhelu”?
– Myterä iteksiih höpäjintä.
Lähde: raimotuomainenfi
– Myterä iteksiih höpäjintä.
Lähde: raimotuomainenfi
Mikä on nimeltään Norman Mailerin savoksi käännetty romaani Alastomat Ja Kuolleet?
– Uatamin asuset ja puuturkkiin pukkeutunneet immeiset.
Lähde: raimotuomainenfi
– Uatamin asuset ja puuturkkiin pukkeutunneet immeiset.
Lähde: raimotuomainenfi
– Mikä herättää kuopiolaiskalat joka aamu?
Kalakukko.
Lähde: raimotuomainenfi
Kalakukko.
Lähde: raimotuomainenfi
Mikä eläin herättää Kallaveden muikut joka aamu?
– Kalakukko.
Lähde: raimotuomainenfi
– Kalakukko.
Lähde: raimotuomainenfi
Savolaisukko istui Kuopion rautatieaseman aulassa ja alkoi vääntää itselleen sätkää. Lipunmyyntikojussa istunut virkailija seurasi tilannetta alta kulmien,
ja kun äijä sytytti tupakkinsa, nainen huusi:
– Täällä ei saa polttaa! Ukko ei reagoinut, vaan jatkoi tupruttelua jolloin virkailija huusi uudestaan:
– Täällä ei saa polttaa!Lopulta ukko huusi virkailijalle:
– No hittojakos menit sinne!
ja kun äijä sytytti tupakkinsa, nainen huusi:
– Täällä ei saa polttaa! Ukko ei reagoinut, vaan jatkoi tupruttelua jolloin virkailija huusi uudestaan:
– Täällä ei saa polttaa!Lopulta ukko huusi virkailijalle:
– No hittojakos menit sinne!
Mikä on tanssilava japaniksi?
– Jumputijumputitönö.
– Jumputijumputitönö.
Mikä on ruohonleikkuri japaniksi?
– Mokomaki viher-p*rse.
– Mokomaki viher-p*rse.
Peltipoliisi pöllittiin. Sitten se löytyi peltitehtaan portilta vartiohommissa.
Mistä tietää olevansa liian lihava?
– Uimasta palatessaan Greenpeacen miehet heittävät takaisin veteen ja huutavat ”Save the whales!”
– Uimasta palatessaan Greenpeacen miehet heittävät takaisin veteen ja huutavat ”Save the whales!”
Suomen tyhmin kansalainen muutti Ruotsiin… Molempien maiden älykkyysosamäärä nousi!
Joulupukki halusi kovasti piparia, mutta muori vastasi:
– En todellakaan anna, koska olet kauhean pullea pipareitten takia.
– En todellakaan anna, koska olet kauhean pullea pipareitten takia.
Arabipoika kysyy isältään:
– Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
– Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
– Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
– Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
– Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
– Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta.
Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
– Kyllä sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Kontulassa
– Isä, miksi meillä on niin oudot päähineet?
Isä vastaa:
– Poikani, ne on sitä varten että suojaudutaan aavikon kuumalta auringolta.
– Entä miksi meillä on niin oudot vaatteet?
– Siksi poikani, että ne suojaa aavikon hiekkamyrskyjä vastaan.
– Entä miksi meillä on niin oudot kengät?
– Sen takia, poikani, että ne suojaa jalkoja aavikon kuumalta hiekalta.
Esi-isämme ovat vuosisatojen saatossa kehittäneet nämä meidän parhaaksemme.
– Kyllä sinä olet isä viisas. Mutta miksi me sitten asutaan Kontulassa
Sotamies joutui sotaoikeuteen syytettynä siitä, että hän on sanonut esimiestään puupääksi.
Tuomari kysyi:
– Onko syytteessä perää
– Ei ole, herra sotatuomari. Minä vain sanoin: Herra vääpeli, pankaa kypärä päähänne, sillä tikka lentää tänne päin !
Tuomari kysyi:
– Onko syytteessä perää
– Ei ole, herra sotatuomari. Minä vain sanoin: Herra vääpeli, pankaa kypärä päähänne, sillä tikka lentää tänne päin !
Blondi meni plastikkakirurgille, koska halusi päästä eroon pusseista silmiensä alla. Plastikkakirurgi ehdotti, että naisen takaraivoon asennettaisiin huomaamaton kiristin, jota kiristämällä rypyt saataisiin aina helposti pois.
Blondi suostui operaatioon ja lähti kotiinsa tyytyväisenä leikkauksen jälkeen. Kolmen viikon kuluttua blondi palasi takaisin kirurgin luo vaatien rahojaan takaisin. ”Laite ei toimi kunnolla minulla on yhä pussit silmien alla!”,
blondi meuhkasi. ”Otappa nyt ihan rauhallisesti”, kirurgi rauhoitteli, nuo silmäpussit ovat sinun rintasi ja jos vielä jatkat kiristämistä, niin sinulla on kohta parta.
Blondi suostui operaatioon ja lähti kotiinsa tyytyväisenä leikkauksen jälkeen. Kolmen viikon kuluttua blondi palasi takaisin kirurgin luo vaatien rahojaan takaisin. ”Laite ei toimi kunnolla minulla on yhä pussit silmien alla!”,
blondi meuhkasi. ”Otappa nyt ihan rauhallisesti”, kirurgi rauhoitteli, nuo silmäpussit ovat sinun rintasi ja jos vielä jatkat kiristämistä, niin sinulla on kohta parta.