Nuori nainen oli vienyt koiransa koiranäyttelyyn sileäkarvaisten rotujen kategoriaan.
Antaakseen sille edullisemman aseman, hän meni apteekkiin hakeakseen karvanpoistajaa.
Apteekkari antoi hänelle pyydetyn tuotteen ja neuvoi,
”Muistakaa pitää kätenne ylhäällä vähintään kaksikymmentä minuuttia”
”Se on minun Chihuahuaa varten.” ”Ai, niinkö? Siinä tapauksessa,” sanoi apteekkari,
”Älkää ajako polkupyörällä vuorokauteen.”
Ihmisyöjä oli saanut viidakossa kiinni kaksi ulkomaalaista turistia, suomalaisen ja ruotsalaisen. Pata oli kuumana ja keittäminen alkoi. Ensiksi ihmissyöjä aloitti keittämään ruotsalaista. Kolmen päivän keittämisen jälkeen ihmisyöjä maistoi keitostaan. – Hyi h*lvetti, tämä maistuu aivan p*skalta. Hän jätti ruotsalaisen syömättä ja laittoin suomalaisen uuteen pataan kiehumaan kolmeksi päiväksi. Kolme päivää oli kulunut, kun kannen alta kuului koputus: – Hei, onko sulla lainata vihtaa mulle.
Opettaja kysyi Pikku-Kallelta: ”Mikä on isäsi nimi?” Pikku-Kalle mietti hetken ja sanoi: ”En tiedä.” Opettaja moitti: ”Sinä olet jo 6-vuotias, etkä edes tiedä isäsi nimeä…” Pikku-Kalle vastasi: ”Taitaa olla sukuvika. Kun minun äitini on jo 32 vuotta, eikä sekään tiedä.”