Iso kala näki pienen kalan surullisena itkemässä kaislikossa

Täytyy tunnustaa, tohtori, että en minä oikeasti ole sairas.
– Ei se haittaa mitään, koska en minä oikeasti ole lääkäri. Joten hoidetaanpa teidän kuviteltuja
vaivojanne minun olemattomilla lääkärin taidoillani.

Nimimerkki: Savom mualta
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Kaksi ekonomia kävelivät kadulla ja näkivät koiranp*skan.

Toinen ekonomeista sanoi toiselle
– Saat 1000 euroa jos syöt tuon p*skan

Toinen hyväksyi tarjouksen ja söi p*skan.

Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät toiseen koiranp*skaan.
Nyt ensimmäisen p*skan syönyt ekonomi totesi toiselle:
– Saat 1000 euroa jos sinä syöt tuon p*skan.

Toinen ekonomeista suostui tähän ja söi p*skan.

Ekonomit jatkoivat kävelyään ja törmäsivät insinöörituttavaansa.
Kerrottuaan tapahtuneesta insinöörille insinööri ihmetteli tapahtunutta ja kysyi oliko tuossa tapahtuneessa mitään järkeä?

Tähän ekonomit sitten tokaisivat itsevarmasti:
– Tämä päivähän on ollut loistava, teimme molemmat 2000 euron liikevaihdon pelkällä kävelyretkellä.

Minkä takia Kata tuli viimeisenä juoksukisassa?
– Joku yleisöstä huusi ”Run Kata!”

Nimimerkki: K.A

Mikä on ärrävikaisen kissan lempiruoka?
– Hiilisilakka 

Nimimerkki: Eläimet
Lähde: Omapää

Mitä useampi Putinin kokki, sitä parempi soppa

Hei neiti, en ole koskaan ollut autokolarissa
– mutta en olisi pahoillani, jos joutuisin peräänajoon kanssasi.

Mitä Wartburg sanoo kun sen sammuttaa?
– Jä tän tän tähän

Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.

Mitä eroa on h*oralla ja lakimiehellä?
– Huora lopettaa silmään nussimisen, kun olet kuollut.

Saanko laittaa liekehtivän pikarini salaisuuksiesi kammioon?