Jos me oltais oravia, niin saisinko mä tuoda käpyni sun koloon?

Miksi maailman nopein muurari on nainen?
– Heti kun hän ottaa kivet käteen, piippu on jo pystyssä.

Kameli ja norsu tapasivat.

Norsu kysyi:
Miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?

Kameli vastasi:
Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on k*rpä keskellä naamaa.

Poliisi pysäytti 80 v. pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen.
Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta
Mummo kysyi heti ”Mitä se kysy?”
Pappa vastasi, että ”rekisteriotetta”.
Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia.
Tähän Mummo taas: ”Mitäs se sano?”
Pappa kertoi: ”ajokorttia kysy”.
Poliisi näki ajokortista, että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle, että hänen huonoin panonsa on Raumalta.
Mummo taas:”Mitä se sano?”
Pappa tähän: ”Se tuntee sut”.

Vuosia sitten Juvan Shell oli pieni, mutta suosittu kahvipaikka. Menimme kaverini kanssa kahville ja kaveri pyysi kaksi kahvia. Minkäs tyttöparka omalle murteelleen voi, kun kysyi: ”Tullooks pulloo”. Kaveri siihen: ”Eikun laita kuppiin vaan”.

Haluatko nähdä kuvan kauniista ihmisestä? [näytä peiliä] Tässä on nyt yksi!

Mies oli kakalla puistossa.
Poliisi tuli ja sanoi:
– Tässä ei saa tehdä tarpeitaan. Annan sinulle viidenkymmenen euron sakon.
Mies työntää satasen poliisin kouraan ja sanoo:
– Tässä raha, en ole vielä lopettanut.

Mitä astronautti tokaisi löydettyään luurangon kuusta?
– Mitä kuuluu?

Onko tämä Tylypahkan pikajuna?
Tuntuu kuin sinä ja minä olisimme matkalla kohti jotain taianomaista.

Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan lamppu?
– Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.

Tyttöystäväni syytti minua pettämisestä. Sanoin että hän alkaa kuulostaa vaimoltani.