Kaksi HK:n sinistä mikrossa

Mies käveli sisään lakiasiaintoimistoon ja kysyi hintoja.
- 300 euroa ja kolme kysymystä, lakimies vastasi.
- Eikö se ole hirveää kiskontaa?
- Kyllä, vastasi lakimies, ja mikä olikaan teidän kolmas kysymyksenne?

Ei koskaan kannata yllättää spitaalisia, heiltä putoaa leuka lattialle.

Perheenäiti työskenteli keittiössä ja sivukorvalla kuunteli, kun hänen 7-vuotias poikansa leikki olohuoneessa uudella sähköjunallaan. Äiti kuuli junan pysähtyvän ja poikansa sanovan: "Kaikki p*rslävet, jotka haluavat poistua junasta, lähtekää h*lv*ttiin nyt, koska tämä on v*tun päätepysäkki! Ja kaikki ne laardip*rs**t, jotka ovat nyt nousemassa junaan, hilatkaa p*rs**nne sisälle, koska juna v*ttu lähtee nyt!" Kauhistunut äiti meni olohuoneeseen sanomaan pojalleen: "Meidän huushollissa ei tuollaista kieltä suvaita. Nyt menet huoneeseesi ja pysyt siellä 2 tuntia. Ja kun tulet pois sieltä voit leikkiä junallasi. Mutta tuollaista kieltä et enää käytä!" Kaksi tuntia myöhemmin poika tuli pois huoneestaan ja jatkoi junalla leikkimistä. Pian juna taas pysähtyi ja äiti kuuli poikansa sanovan: "Arvoisat matkustajat, olkaa hyvä ja muistakaa ottaa tavaranne mukaan junasta poistuessa. Kiitämme teitä matkasta ja toivomme, että matkanne oli miellyttävä. Toivomme, että matkustatte kanssamme pian uudestaan." Äiti kuuli kullannuppunsa jatkavan: "Junaan nouseville matkustajille tiedoksi, että junassa ei ole tupakkavaunua. Toivomme, että vietätte miellyttävän ja rentouttavan matkan kanssamme." Äidin jo alkaessa hymyillä tyytyväisenä, lapsi lisäsi: "Tiedoksi niille matkustajille, jotka ovat v*ttuuntuneita kahden tunnin viivytyksestä, pyydämme valittamaan tuolle paksulle valurautapermanenttikotkalle keittiössä."

Mitä yhteistä on omenalla ja anopilla? - Molemmat näyttävät hyviltä roikkuessaan puusta

Piispa matkusti ensimmäistä kertaa lentokoneessa. Hän pyysi lentoemännältä lasillisen viiniä.
- Mutta hetkinen, kuinka korkealla lennämme?
- Siinä kymmenessätuhannessa.
- Jaa, niin lähellä pomoa. Taidankin sitten ottaa jotain alkoholitonta.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Mitä yhteistä on miehillä ja katkaravuilla?
- Kaikesta muusta nauttii paitsi päästä.

Kolme blondia vaihtaa hehkulamppua. Yksi soittaa hälytysnumeroon 112.
Blondi: Tarvitsemme apua. Täällä on kolme blondia vaihtamassa hehkulamppua.
Operaattori: Hmmm.. Pistittekö uuden lampun?
Blondi: Kyllä
Operaattori: Onko päävirta kytketty?
Blondi: Tietenkin.
Operattori: Onko valokytkin auki?
Blondi: Kyllä.
Operaattori: Mutta lamppu ei siltikään pala?
Blondi: Kaikki toimii hyvin.
Operaattori: Mikä sitten on ongelma?
Blondi: Tikkaat kaatuivat ja me kaikki loukkaannuime.

Naamioitumisen mestari meni sukkana läpi turvatarkastuksesta.

– Luen vitsikirjoja vessassa, paljasti Pirjo Heikkilä.
– Miksi juuri siellä? Kiinnostui Ismo Leikola.
– Ei tarvitse pelätä, että nauraessa lirahtaa housuun.

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fivitsi-2492-1080x1350-luen-vitsikirjoja-vessassa.png

Mitä blondi tekee ensimäiseksi aamulla?
- Esittelee itsensä.