Neiti, näin tänään kukan ja pidin sitä kauniina, kunnes näin sinut.
Mistä tunnistaa oikean nörtin?
– Se hakee hiirtä pankkiautomaatilla asioidessaan.
– Se hakee hiirtä pankkiautomaatilla asioidessaan.
Valtteri leikki junaradallaan ja kuulutti:
– Juna saapuu Toijalaan, ja kaikki Toijalaan jäävät tollot
voivat hypätä junasta.
Hetken kuluttua tuli uusi kuulutus:
– Kaikki ääliöt, jotka haluavat jäädä Tampereelle,
suksikaa vauhdilla laiturille!
Äiti tuli paikalle ja sanoi:
– Nyt tämä leikki loppui tähän, kun käytät noin siivotonta kieltä.
Saat mennä kolmeksi tunniksi nurkkaan miettimään kielenkäyttöäsi.
Kolmen tunnin kuluttua…
Valtteri palasi junaleikkeihinsä ja kuulutti:
– Arvoisat matkustajat! Olkaa hyvät ja nouskaa vaunuihin.
Ja jos teitä ottaa kaaliin, että olemme kolme tuntia myöhässä
niin se johtuu tuosta eukosta, joka vakoilee keittiössä!
– Juna saapuu Toijalaan, ja kaikki Toijalaan jäävät tollot
voivat hypätä junasta.
Hetken kuluttua tuli uusi kuulutus:
– Kaikki ääliöt, jotka haluavat jäädä Tampereelle,
suksikaa vauhdilla laiturille!
Äiti tuli paikalle ja sanoi:
– Nyt tämä leikki loppui tähän, kun käytät noin siivotonta kieltä.
Saat mennä kolmeksi tunniksi nurkkaan miettimään kielenkäyttöäsi.
Kolmen tunnin kuluttua…
Valtteri palasi junaleikkeihinsä ja kuulutti:
– Arvoisat matkustajat! Olkaa hyvät ja nouskaa vaunuihin.
Ja jos teitä ottaa kaaliin, että olemme kolme tuntia myöhässä
niin se johtuu tuosta eukosta, joka vakoilee keittiössä!
Ruotsin maajoukkueen ykkösketju oli yhteisellä lomalla ja päättivät piipahtaa paikallisessa bordellissa.
Ongelmana oli se, että matkakassaa oli jäljellä enää 50€.
Toiveikkaina he kuitenkin koputtivat bordellin ovea 50 euron seteli kourassa, ja kysyivät portsarilta:
Mitä tällä saa?
Portsari vastasi:
Tuolla rahalla saatte vetää toisianne p*rs**seen ja veti oven kiinni. Puolen tunnin päästä sama joukkio koputti
oveen uudestaan, portsari avasi ja kysyi:
No mitä v*ttua te nyt taas haluatte?
Johon pelaajat vastasivat yhteen ääneen:
Tultiin maksamaan..
Ongelmana oli se, että matkakassaa oli jäljellä enää 50€.
Toiveikkaina he kuitenkin koputtivat bordellin ovea 50 euron seteli kourassa, ja kysyivät portsarilta:
Mitä tällä saa?
Portsari vastasi:
Tuolla rahalla saatte vetää toisianne p*rs**seen ja veti oven kiinni. Puolen tunnin päästä sama joukkio koputti
oveen uudestaan, portsari avasi ja kysyi:
No mitä v*ttua te nyt taas haluatte?
Johon pelaajat vastasivat yhteen ääneen:
Tultiin maksamaan..
Benjamin sanoi isälleen ”Isä haluatko kuulla vitsin?”
Kun isänsä nyökytti, niin sanoi Benjamin ”Miksi naiset ei omista munaa? Niillä ei ole rahaa!”
Isä sanoi ”Aika huono vitsi…”
Benjamin sanoi ”Isä oot tosi fiksu ja melko rohkea isä. Mut se oli vitsi.” Sanoi Ben.
Isä sanoi ”Tuo oli huonompi vitsi!”
Benjamin sanoi ”Itse olet kaikista huonoin vitsi!”
Nimimerkki: ****
Lähde: #youtubevillex94
Kun isänsä nyökytti, niin sanoi Benjamin ”Miksi naiset ei omista munaa? Niillä ei ole rahaa!”
Isä sanoi ”Aika huono vitsi…”
Benjamin sanoi ”Isä oot tosi fiksu ja melko rohkea isä. Mut se oli vitsi.” Sanoi Ben.
Isä sanoi ”Tuo oli huonompi vitsi!”
Benjamin sanoi ”Itse olet kaikista huonoin vitsi!”
Nimimerkki: ****
Lähde: #youtubevillex94
Epäonnistuneet brasilialaiset vahaukset
johtivat karvaisiin pettymyksiin.
johtivat karvaisiin pettymyksiin.
Raamatussa satoi 40 päivää ja 40 yötä putkeen. Sitä kutsuttiin katastrofiksi. Täällä Suomessa sitä kutsutaan kesäksi.
Possu hyppäsi bussin kyytiin.
– Vau! Ensimmäistä kertaa minulla on possu kyydissä, kuljettaja huudahti.
– No, en minä nytkään olisi tullut, mutta mopostani loppui bensa, possu vastasi.
– Vau! Ensimmäistä kertaa minulla on possu kyydissä, kuljettaja huudahti.
– No, en minä nytkään olisi tullut, mutta mopostani loppui bensa, possu vastasi.
Kalastat sä? – Ajattelin vain kun jäin ihan koukkuun.
Kuka on Nalle Puhin nuori venäläisserkkupoika?
– Liikekan-nalle
– Liikekan-nalle