Kulta, olenko mielestäsi kaunis?

Kun oltiin veljeni kanssa vielä pieniä, matkustettiin kerran junalla, vaunun ikkunasta
minä näytin paljasta takamustani, veljeni naamaansa, ja kaikki laiturilla olevat luulivat, että olimme kaksosia!

Opettaja tuli Maunon pulpetille.
– Sinulla on kokeessa samat vastaukset kuin Eskolla. Olet siis luntannut!
– Entä jos Esko on luntannut minulta? Mauno puolustautui.
– Näin ei ole. Esko on kirjoittanut "En tiedä" ja sinä olet kirjoittanut "En minäkään tiedä!

Miksi joulupukki ei anna apulaistensa valjastaa poroa?
- Koska ne ovat aivan tonttuja.

Minna oli menossa naimisiin ja esitteli kikatellen firman naistenhuoneessa pikkuhousujaan, joihin oli kirjailtu kaksi kuhertelevaa lintua.
Kun Minna sitten häämatkan jälkeen palasi töihin, uteli eräs työkavereista matkan onnistumista.
- Miten tipuset selvisivät? hän kysyi Minnalta.
- Hyvinhän ne, Minna totesi, mutta pesä sai kyllä aikamoista pöllytystä

Kokeilin tänään sitä trendikästä siivous tapaa, jossa heitetään pois kaikki se, mikä ei tuo iloa.
Olen nyt heittänyt pois työpaikan avaimet, vähärasvainen juuston ja sähkölaskun.

Mun äiti tykkäis susta.

Mikä on jyväskyläläisten suosikkinumero?
- Se on nolla. Kun on nolla, ei ole mitään vietävää.

Lähde: raimotuomainen.fi

Kaksi tomaattia käveli suojatien yli, toinen jäi auton alle ja toinen huusi tulehan jo ketsuppi.

Lähde: Äitin kaveri

Chuck Norris voi läimäyttää
pyöröovenkin kiinni.

Mistä erottaa hyvän ja huonon karatekan?
- Hyvä karateka huutaa ennen iskua, huono iskun jälkeen!

Nimimerkki: Risto-Juhani
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi