Kuule, emmekö me käyneet eri kouluja yhtä aikaa?

Kaksi pappaa keskustelivat puistonpenkillä:
– Naiminen se on sitten mukavaa.
– Joulukin on mukavaa.
– Niin niin, mutta joulu on paljon useammin.

Miksi blondi pettyi saapuessaan Lontooseen?
– Big Ben olikin vain kello.

Saanko sun kuvan, et voin näyttää joulupukille mitä haluun lahjaksi?

Tutkittuaan nuoren naisen vanha kokenut gynekologi sanoi lempeästi:
– No niin, pikku rouva, kun tänä iltana taas tapaatte miehenne…
– Minä en ole naimisissa, nainen keskeytti.
– Tuota – hm – kun kohtaatte sulhasenne…
– En ole kihloissakaan, tuli äskeistä napakammin.
– Tarkoitan, kun kohtaatte poikaystävänne…
– Ei minulla ole poikaystävää enkä muutenkaan ole missään tekemisissä miesten kanssa, nainen tulistui.
Vanha gynekologi kääntyi katsomaan ulos ikkunasta ja viipyi sen ääressä niin pitkään, että nainen lopulta hermostui.
– Mitä te oikein tuijotatte ikkunasta ulos?
– Minä odotan. Viimeksi kun tällainen tapaus sattui, silloin idästä nousi taivaalle suuri tähti..

Mitä Rattata sanoi leikkiessään konekivääriä?
– Ratatatata!

Pulleahko Marja-täti nousi aseman vaa’alle ja pisti rahan aukkoon.
Osoitin ei liikahtanutkaan.
Sen sijaan kuului ääni nauhalta: ”Vain yksi henkilö kerrallaan, kiitos!”

Mitä yhteistä on miehellä ja raitiovaunulla?
– Kummankaan perään ei kannata juosta, uusia tulee aina.

Mies tuli töistä kotiin ja löysi kolme lastaan leikkimässä pihalla
mudassa pyjamat yhä päällään.

Tyhjiä ruokapakkauksia oli levitelty ympäri etupihaa. Vaimon auton ovi oli auki,
samoin talon etuovi eikä koiraa näkynyt missään.

Tullessaan ovelle mies näki vielä hurjemman sotkun. Jalkalamppu oli
kaadettu, matto oli rypyssä seinää vasten. Televisiossa pauhasi
kovaäänisesti lastenkanava, leluja ja erilaisia vaatekappaleita
oli pitkin olohuoneen lattiaa.

Keittiössä astiat täyttivät tiskialtaan, aamiainen oli levitelty
pitkin työtasoa, jääkaapin ovi oli selällään, koiranruokaa oli
pitkin lattiaa, pöydän alla oli rikkinäinen lasi ja takaovelle
oli levinnyt pieni kasa hiekkaa.

Mies lähti nopeasti kohti yläkertaa, väistellen leluja ja vaatekasoja,
etsien vaimoaan. Hän oli huolissaan, jos vaimo onkin sairastunut
tai jos jotain vakavaa on tapahtunut…

Kylpyhuoneen oven alta valui pieni vesinoro. Mennessään kylpyhuoneeseen
hän löysi märkiä pyyhkeitä, likaisen saippuan ja lisää leluja leviteltynä ympäriinsä.
Lattialla oli kilometreittäin vessapaperia, hammastahnaa oli töhritty peiliin ja seiniin.

Rynnätessään makuuhuoneeseen hän löysi vaimonsa sängystä peittoihin kääriytyneenä
lukemassa kirjaa, pyjama päällään. Vaimo katsoi miestään, hymyili ja kysyi
kuinka hänen päivänsä oli mennyt.

Mies katsoi vaimoaan ymmällään ja kysyi:
”Mitä täällä on tänään tapahtunut?”

Vaimo hymyili taas ja vastasi:
”Tiedäthän, joka päivä kun tulet töistä kotiin, kysyt minulta
mitä ihmettä oikein teen koko päivän?”

”Kyllä”, oli hänen epäuskoinen vastauksensa.

Vaimo siihen: ”Tänään jätin sen tekemättä.”

Mikä on kärsivällisyyden huippu?
– Kun kutittaa niin kauan puhelintolppaa, että rupeaa itse nauramaan.

Kuinka huomaat blondin käyttäneen hieromasauvaa?
Hampaat hajalla.