Luostarissa olisi kiva asua.
– Niin munkin mielestä.
– Niin munkin mielestä.
Kaksi pientä kalaa ui meressä ja heitä vastaan tuli isompi kala. Tämä iso kala sanoi molemmille kaloille, että vesi on tänään viileää.
Toinen pienempi kala kysyi toiselta pieneltä kalalta: mitä on vesi?
Nimimerkki: Joku
Toinen pienempi kala kysyi toiselta pieneltä kalalta: mitä on vesi?
Nimimerkki: Joku
Miksi hautausmaa on niin suosittu paikka?
– Koska ihmiset siellä ovat kuolemanjälkeen ihan hautausmahtavia.
Lähde: ChatGPT
– Koska ihmiset siellä ovat kuolemanjälkeen ihan hautausmahtavia.
Lähde: ChatGPT
Luulin että minulle tehty vasektomia estäisi vaimoani tulemasta raskaaksi
mutta se näköjään muuttaa vain lapset eri värisiksi.
mutta se näköjään muuttaa vain lapset eri värisiksi.
Miten ruotsalaiset pelaavat venäläistä rulettia?
– Ne käyttävät revolverin sijaan pistoolia.
– Ne käyttävät revolverin sijaan pistoolia.
Mitä saunojat tekee kuntosalilla?
– Vastalihasliikkeitä
– Vastalihasliikkeitä
Mikä on lyhin kuukausi?
– Elokuu, siinä on vain kuusi kirjainta
– Elokuu, siinä on vain kuusi kirjainta
Mikä on Maija Mehiläisen isän nimi?
– Faija Mehiläinen
– Faija Mehiläinen
Pekka tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa:
”Pekka, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata.”
Pekka vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen:
”En minä mikään p*rkeleen huoltomies ole.”
Seuraavana päivänä Pekka tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä:
”Pekka, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun.”
Pekka mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen:
”En minä mikään p*rkeleen sähkömies ole.”
Kolmantena päivänä Pekka tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla:
”Pekka, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja.”
Pekkaa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle,
painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi.
”En minä mikään p*rkeleen timpuri ole.”
Neljäntenä päivänä Pekka taas töistä kotiin. Tällä kertaa Pekan ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä.
Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla
tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.
”No mitäs täällä on tapahtunut?” kyseli Pekka.
”Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin.”
”Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?”
”No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään p*rkeleen leipuri ole!
”Pekka, Pesukone ei linkoa. Voisit yrittää korjata.”
Pekka vilkaisi eukkoa, haki jääkaapista kaljapullon, korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen:
”En minä mikään p*rkeleen huoltomies ole.”
Seuraavana päivänä Pekka tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä:
”Pekka, eteisen lamppu meni pimeäksi, voisit vaihtaa lampun.”
Pekka mulkaisi akkaansa, suunnisti jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen:
”En minä mikään p*rkeleen sähkömies ole.”
Kolmantena päivänä Pekka tuli taas töistä kotiin, ja eikös eukko ollut vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla:
”Pekka, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja.”
Pekkaa rupesi tosissaan vituttamaan, ja hyvä ettei vetänyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle,
painoi jääkaapille, Korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi.
”En minä mikään p*rkeleen timpuri ole.”
Neljäntenä päivänä Pekka taas töistä kotiin. Tällä kertaa Pekan ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä.
Rappuset oli korjattu, eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla
tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.
”No mitäs täällä on tapahtunut?” kyseli Pekka.
”Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin.”
”Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?”
”No, se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät, en minä mikään p*rkeleen leipuri ole!
– Lääkärini syytti minua vainoharhaiseksi.
– Sanoiko hän niin?
– Ei, mutta ymmärsin sen rivien välistä.
– Sanoiko hän niin?
– Ei, mutta ymmärsin sen rivien välistä.