Macron meni tapaamaan Orbania

Macron meni tapaamaan Orbania. Orbanin sihteeri pyysi Macronia odottamaan hetken,
"koska pääministeri oli juuri saanut puhelun Putinilta ja puhuu tämän kanssa".

Macron jäi sitten odottelemaan, ja kuuli oven takaa Orbanin latelevan tasaiseen tahtiin
"da, da, da, da, da, da".

Yhtäkkiä oven takaa kuuluikin kaksi kertaa "njet, njet", mutta sen jälkeen
jatkui taas "da, da, da, da, da, da" vielä muutaman minuutin ajan.

Sitten puhelu päättyi, ja Orban pyysi Macronin sisään kabinettiinsa.

Macron ei malttanut olla kysymättä, että "miten uskalsit sanoa Putinille njet, njet?"
"Hän vain kysyi, että eikö kieleni väsy, kun joudun koko ajan sanomaan "da, da, da, da, da, da".
Miten ruotsalaiset pelaavat venäläistä rulettia?
- Ne käyttävät revolverin sijaan pistoolia.
08.04.2024VitsitJaa
"Kuulkaahan Helmut", sanoi rouva palvelijalleen,
"kuinka kauan olettekaan ollut talossa? Muistamani
mukaan palkkasin teidät hoitamaan koiraa."

"Rouva muistaa aivan oikein."

"Minulle kerrottiin, että koira kuoli 15 vuotta sitten."
"Aivan oikein, rouva. Mitähän minä tekisin seuraavaksi?"
24.02.2023VitsitJaa
Miksi masokisti pitää kesälomista?
- Koska silloin aina sattuu ja tapahtuu.

01.02.2021VitsitJaa
Chuck Norris vieraili Neitsytsaarilla.
Nyt niitä kutsutaan Saariksi.

15.01.2023VitsitJaa
Kuka on Nukkumatin pahin vihollinen?
- Virallinen valvoja, Aulis Gerlander

09.03.2022VitsitJaa
Miksi jyväskyläläiset eivät pärjää armeijassa.
- Siellä saa tähdätä vain vihollista.

Lähde: raimotuomainen.fi
12.07.2026VitsitJaa
- Mika Tommola sai kohusta huolimatta ylennyksen.
- Wow, ai sai vai?
- Joo, pääsi viidenkympin uutisten loppukevennykseksi.
03.09.2024VitsitJaa
Kätesi vaikuttaa todella raskaalta. Anna minä autan pitämään siitä kiinni.
11.12.2025VitsitJaa
Mitä Jeesus sanoi, kun sai sukset?
- Jee, sukset!

20.11.2020VitsitJaa
Mitä alkoholisoituneet saamelaiset ovat?
- Alkoperäisasukkaita

25.03.2021VitsitJaa