Mikä on nimeltään Lada jossa on vetokoukku?

Millä Vesa Keskinen saa p*llua?
– Tuurilla

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen väittelivät, mikä on nopein.
Norjalainen sanoi, että kyllä salama on nopein.
Ruotsalainen sanoi, että kyllä viiva on nopein.
Suomalainen sanoi, että kyllä ripuli on nopein. Vaikka hän oli mennyt salamana vessaan ja vetänyt viivana housut alas, ripuli oli jo tullut.

Mitä eroa on Joulupukilla ja basistilla?
-Joulupukilla on lahjoja

Miksi luurangot juovat paljon maitoa?
– Se vahvistaa luita

Miksi naimisissa oleva mies ja sinkkumies kahdehtivat toisiaan?
– Molemmat luulevat, että toinen saa useammin.

Tehtaalle oli asennettu uusi voileipäautomaatti. Blondi laittoi euron automaattiin ja sai voileivän.
Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
– Etkö aio lopettaa? Työkaveri kummasteli vieressä.
– Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!

Mitä eroa on rukouksella kirkossa ja pelipöydässä?
Pelipöydässä olet tosissasi!

Vihtori haastoi vaimonsa käräjille aviorikoksesta.
Oikeudessa tuomari kysyy Vihtorilta, että näkikö hän kun vaimo petti Vihtoria.
Siihen Vihtori vastaa ettei nähnyt, mutta kuuli ääniä makuuhuoneesta.

Tuomari sanoo tylyyn sävyyn, että:
”Se pitää nähdä koska pelkkä ääni ei todista mitään.”.

Saman oikeudenkäynnin aikana Vihtori pieraisee kunnolla ja Tuomari hermostuu:
”Saat 250 euroa sakkoa oikeuden halventamisesta!”

Vihtori siihen, että:
”Onkos Herra Tuomari nähnyt sen pierun,
kun pelkkä ääni ei kerran todista mitään!”

Annoin v*ttumaiselle naapurin sokealle akalle ladatun pistoolin ja sanoin että se on hiustenkuivaaja.

Miksi kutsutaan autoilijoita, jotka eivät pidä turvaväliä edelläajavaan?
– Välinpitämättömiksi.