Mikä saa putkimiehen tosi tosi surulliseksi?

Matematiikan opettaja kysyi oppilailta mielestään visaisen kysymyksen:
– Miten kolmiosta saa janan?
– Ajetaan karvat pois, huusi Pikku-Kalle takaa

Miksi Pekka-Eric myöhästyi koulusta?
– Tuli mutka matkaan

Sinä olet baarin kaunein nainen!

Mitä blondi totesi avoautosta?
– Hyvät jalkatilat.

Mitkä olisivat olleet blondin ensimmäiset sanat, jos hän olisi päässyt kuuhun ensimmäisenä ihmisenä?
– Ihanaa, painostani lähti juuri yli neljäkymmentä kiloa!

Miksi kutsutaan rekisterikilpiä varastelevaa henkilöä?
– Kilpikonna

Ike ja Sale makoilivat nudistirannalla ja tietysti, kuten tapoihin kuuluu, molemmat ilman rihman kiertämää. Yhtäkkiä rannalle rynnisti lauma toimittajia kameroineen, olivat mitä ilmeisimmin saaneet vihiä, että rannalta löytyy julkisuuden henkilöitä.

Ike ja Sale ponkaisivat salamana pystyyn ja miettivät, mitä tehdä moisessa tilanteessa. Ikellä välähti ensin ja ennen kuin paparazzijoukko ehti kuvausetäisyyden päähän, Ike peitti käsillään sukukalleutensa. Tämän jälkeen Sale puolestaan päätti peittää käsillään kasvonsa.

Ike: Mitä h*lv*ttiä sä teet? Täs on kohta hirvee liuta kameroita ikuistamassa meitä roskalehtiin, peitä nyt ihmeessä jalkovälis!
Sale: Katsos, Ike, kun mut tunnetaan kasvoista.

Mikä on oranssi mutta se ei ole kettu?
-no onhan se kettu

Nimimerkki: ****
Lähde: Ihan hyvä

Liikuntakyvyttömille riippuliitäjille rakennettiin invaliidin.

Miksi Jumala loi miehen?
– Eeva ei löytänyt sikaa, joka olisi osannut tehdä työt.