Islamilainen saarnaaja Zakir Naik nousi Lontoossa taksiin ja sanoi taksinkuljettajille: – Veli, sammuta radio, sillä kuten Pyhä Koraani sanoo, en saa kuunnella musiikkia, koska Profeetan aikana ei ollut länsimaista musiikkia, joka on vääräuskoisten musiikkia. Taksikuski sulki kohteliaasti radion, pysäytti taksin ja avasi oven. Zakir kysyi häneltä: – Veli, mitä sinä teet? Taksinkuljettaja vastasi kohteliaasti: – Profeetan aikaan: ei ollut takseja, ei pommeja, moskeijoissa ei ollut puhujia huutamassa koko matkan, ei ollut itsemurhaiskuja. Joten turpa kiinni, mene ulos odottamaan kamelia.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen kilpailivat kuka on pisimpään kummitustalossa. Norjalainen meni sisään ja 10 sekunnin päästä kuului veri tippuu veri tippuu. Norjalainen juoksi ulos. Sama kohtalo oli ruotsalaisella. Suomalainen meni sisään ja 20 sekunnin päästä kuului veri tippuu veri tippuu. Suomalainen sanoi: Niin kohta tippuukin, jos et ala olemaan hiljaa.
Nuori nainen oli kovasti halukas oppimaan golfia, ja meni tietenkin alan kurssille. Mutta voi, neiti ei millään tahtonut osua palloon eikä muutenkaan oppia edes alkeita, ja opettajakin alkoi jo hermostua: – Ei tästä tällä tavalla mitään tule, neiti Näpsä. Muut oppilaamme ovat kehittyneet jo valtavasti, te ette sen sijaan ole vielä kertaakaan edes osunut palloon. En ymmärrä, mitä teidän kanssanne pitäisi tehdä? – Ehkä otteeni mailasta on väärä? – Se voisi olla yksi syy. Kokeilkaapa seuraavaa: tarttukaa mailaan kuin se olisi sulhasenne penis ja koettakaan sitten osua palloon, ehdotti opettaja piruillakseen ja jo väsyneenä koko touhuun. Neiti teki kuten opettaja käski, ja kohta lensi pallo komeassa kaaressa kauas kohti reikää. Opettaja hieraisi silmiään, nielaisi kerran ja sanoi: – Oikein hyvä lyönti, neiti Näpsä. Ottakaapa se maila nyt suustanne ja yrittäkää heilauttaa sitä käsin.