Kun Tampereella tarvittiin valoa, niin Finlaysonin kattoon ruuvattiin Suomen ensimmäinen hehkulamppu. Kun turkulaiset tarvitsivat valoa, he tuikkasivat koko kaupungin tuleen.
Ranskankielen opettaja selvitti oppilailleen, että ranskankielessä sanat ovat joko maskuliineja eli miespuolisia tai feminiinejä eli naispuolisia. Esimerkiksi talo on feminiini eli ”la maison” ja lyijykynä on maskuliini eli ”le crayon”.
Eräs opiskelijoista kysyi, kumpi tietokone on.
Sen sijaan että opettaja olisi suoraan kertonut vastauksen, hän jakoi luokan kahtia, miehiin ja naisiin, ja antoi tehtäväksi selvittää pitääkö tietokoneen olla maskuliini eli miespuolinen vaiko feminiini eli naispuolinen. Kummankin ryhmän oli perusteltava kantansa neljällä eri kohdalla.
Miesten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla naispuolinen eli ”la computer”, koska: 1. kukaan muu kuin koneen tekijä ei voi ymmärtää sen sisäistä logiikkaa 2. tietokoneiden keskenään käyttämä kieli on täysin käsittämätöntä ulkopuolisille 3. jopa kaikkein pienimmät virheet talletetaan pitkäkestoiseen muistiin siltä varalta, että niitä joskus tarvittaisiin uudelleen 4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat tuhlaavasi puolet palkastasi sen lisävarusteisiin
Naisten ryhmän mielestä tietokoneen on pakko olla miespuolinen eli ”le computer”, koska: 1. jotta sen kanssa voisi ylipäätään tehdä jotakin, se pitää käynnistää 2. niissä on suunnattomat määrät tietoa, mutta siitä huolimatta ne eivät kykene ajattelemaan itsenäisesti 3. niiden pitäisi auttaa ongelmien ratkaisemisessa, mutta sensijaan ne ovat ITSE ongelmia puolet ajasta 4. heti kun ostat tietokoneen, huomaat, että jos olisit odottanut hetken aikaa, olisit saanut paremman mallin.
Naisten ryhmä voitti, tietokone on miespuolinen (le computer)
Mies meni työhaastatteluun. Haastattelu sujui kaikinpuolin hyvin, mutta haastattelijaa häiritsi kovasti se, että mies iski hänelle silmää koko ajan. Lopulta hän pyysi miestä lopettamaan silmän iskemisen. -En minä voi tälle mitään, minulla on jo pitkään ollut jotain vikaa silmässä, kertoi haastateltava. -Mutta särkylääke auttaa siihen, hän jatkoi ja alkoi kaivamaan taskujaan. Mies kaivoi taskustaan kondomipaketin toisensa jälkeen ja laski ne haastattelijan pöydälle, kunnes lopulta löysi lääkkensä, otti yhden ja silmänisku lakkasi välittömästi. Haastattelija katsoi kondomipakettivuorta pöydällään ja sanoi miehelle: -Näyttää siltä, että olette naistenmies, sellaisia ei meidän firmassa kaivata! Mies kiirehti selittämään: -Ei, ei. En ole mikään naistenmies. Mutta koittakaa joskus itse pyytää apteekista särkylääkettä ja iskekää silmää samalla!