Miksi taivas-kuosisen peiton saumat pettää?

 Chuck Norris kuoli 20-vuotta sitten. Kuolema vain ei uskalla kertoa sitä hänelle

Laihialaisisäntä kutsui ystävänsä ja naapurinsa jouluaterialle ja kehui, että hänellä on oikein kalkkunakin.
Kun istuttiin pöytään, isäntä pani näkkileipäpaketin kiertämään. Juhlan kunniaksi tarjottiin toinenkin kierros.

Sen jälkeen isäntä sanoi:
- Tuopas eukko se kalkkuna pöytähän, niin saa nokkia muruuset pöyrältä

Miksi kyrp* ei löytänyt seuraa baarista?
- Se vaan aina jähmettyi täysin, kun oli naisia lähellä

Parisuhde on kuin pelaisi Aliasta:
- Yksi huutaa naama punaisena ja toinen yrittää arvata, että mistä vi*usta on kyse!

Macron meni tapaamaan Orbania. Orbanin sihteeri pyysi Macronia odottamaan hetken,
"koska pääministeri oli juuri saanut puhelun Putinilta ja puhuu tämän kanssa".

Macron jäi sitten odottelemaan, ja kuuli oven takaa Orbanin latelevan tasaiseen tahtiin
"da, da, da, da, da, da".

Yhtäkkiä oven takaa kuuluikin kaksi kertaa "njet, njet", mutta sen jälkeen
jatkui taas "da, da, da, da, da, da" vielä muutaman minuutin ajan.

Sitten puhelu päättyi, ja Orban pyysi Macronin sisään kabinettiinsa.

Macron ei malttanut olla kysymättä, että "miten uskalsit sanoa Putinille njet, njet?"
"Hän vain kysyi, että eikö kieleni väsy, kun joudun koko ajan sanomaan "da, da, da, da, da, da".

Miksi Väänäsen veto lähti huonosti?
- Erkka roikkui lavasta.

Mitä savolainen ihmissyöjä sanoi syödessään ruotsalaista?
- Kovvoo hommoo!

Lähde: raimotuomainenfi

Mikä saa putkimiehen tosi tosi surulliseksi?
- Tappaa sen perheen 🙁

Nimimerkki: Petu

Mitä blondin äiti sanoi tyttärelleen, joka oli lähdössä treffeille?
- Jos et ole sängyssä puoleen yöhön mennessä, tule kotiin.

Mitä antaa blondille, jolla on jo kaikkea?
- Penisilliiniä.