Millä Vesa Keskinen saa p*llua?

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti, millä reiällä oli.
Hän näki edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä, mikä oli reiän numero.

Nainen sanoi itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies oli yhden taaempana eli
reiällä kahdeksan. Mies kiitti kohteliaasti ja palasi paikalleen.

Mutta kuinka ollakaan taas tunnin kuluttua mies oli hajamielisyyksissään
unohtanut reikänsä ja kysyi taas samalta naiselta, millä reiällä hän oli.

Nainen ilmoitti olevansa reiällä 16 ja sanoi, että mies oli todennäköisesti
yhden reiän taaempana eli numerolla 15.

Mies näki naisen myöhemmin illalla golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki
työkseen.

Nainen vastasi olevansa myyntiedustaja. Mies kysyi,mitä hän myi. Nainen
vastasi, että mies nauraisi kuitenkin, jos hän kertoisi.

Mies lupasi olla nauramatta. Nainen sanoi edustavansa Tampaxia.

Mies purskahti nauruun ja nainen sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies
alkaisi nauraa hänen työlleen.

Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys.
Hän vain itse sattui edustamaan Serlan vessapaperia ja oli taas yhden reiän
taaempana.

Mies oli pelaamassa golfia ja huitaisi vahingossa pallon keskelle metsää.

Mies meni hakemaan palloa kun vastaan tuli pieni mies joka sanoo:
– Minä olen golf menninkäinen, saat toivoa 3 toivomusta mitä ikinä haluat.

Mies ei oikein usko, mutta ajattelee ettei kai siitä haittaakaan ole ja sanoo:
– Minulla on vanha lada, joten oilisi kiva saada vaikka jokin
Bemari tilalle että kaverit eivät vinoilisi.
– Okei, kun menet parkkipaikalle niin ladasi vieressä on uusi musta bemari
ja avaimet on hansalokerossa sen kun lähdet sillä.

Entä 2 muuta toivomusta?
– Haluaisin miljoona dollaria
– Okei, saat miljoona dollariasi, mennikäinen lupaa.

Entä viimeinen toivomus?
– Minulla on jo vanha ja kurpahtanut eukko, joten olisi kiva
saada vähän nuorempi tilalle.
– Okei, kun menet kotiin niin siellä odottaa upea 20 vuotias blondi, mutta ennen
kuin saat kaikki nämä toivomukset sinun pitää rakastella kanssani.
– Enhän minä nyt sentään miehiin päin ole, unohda koko juttu, tuumii mies
– No ole sitten ilman bemariasi, miljoona dollaria ja upeaa blondiasi.

Mies miettii vähän aikaa ja katselee ympärilleen ettei kukaan
nää ja tekee temput. Sitten golfmenninkäinen kysyy:
– Kuinkas vanha sinä olet?
– No olenhan minä jo 35 vuotta, miten niin?
– Niin vanha mies ja uskot vielä menninkäisiin!

Ensimmäiset 18 kuukautta vanhempasi yrittävät saada sinut seisomaan ja puhumaan, seuraavat 18 vuotta istumaan ja kuuntelemaan.

Mikä kulkee 20 km/h ja munat on puoli metriä mullan alla?
– Pyöräilevä leskirouva

Olipa kerran suomalainen, kuwaitilainen, amerikkalainen.
Amerikkalainen heitti ikkunasta koronapotilaan ja sanoi ”näitä meillä on tarpeeksi”.
Kuwaitilainen heitti öljytynnyrin ja sanoi ”näitä meillä on tarpeeksi”.
Suomalainen heitti ikkunsta ruotsalaisen ja sanoi ”näitä meillä on tarpeeksi”.

Välilyönnillä on väliä
Kirjoitin muistiinpanoni -> Kirjoitin muistiin panoni
Juoppokuski -> Juoppo kuski
Kylmäkalle on pakastimessa -> Kylmä Kalle on pakastimessa
Taparikollinen -> Tapa rikollinen
Rantakuntoon -> Ranta kuntoon
Mummon lihapyörykät -> Mummonlihapyörykät
Muna-asennossa -> Muna asennossa
Olet namusetä -> Olet namu setä
Mene possujunaan -> Mene possu junaan
Olin autokaupoilla -> Olin auto kaupoilla
Poissaoleva -> Poissa oleva
Herkkutatti -> Herkku tatti
Ajanpuutteen takia -> Ajan puutteen takia
Talonmies -> Talon mies
Koe-eläimet -> Koe eläimet

Miksi banaaninkuoret olivat rannalla?
-Banaani oli uimassa.

Arvaa mikä näyttäis hyvältä sun päälläs?
– No?
– Minä.

Miksi orvot voivat matkustella todella paljon?
– Heillä ei tule koti-ikävä

Täytyy tunnustaa, tohtori, että en minä oikeasti ole sairas.
– Ei se haittaa mitään, koska en minä oikeasti ole lääkäri. Joten hoidetaanpa teidän kuviteltuja
vaivojanne minun olemattomilla lääkärin taidoillani.

Nimimerkki: Savom mualta
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi