Mistä osista kannibaalit eivät pidä?

Kun Chuck ylittää kadun, autojen on katsottava molempiin suuntiin.

Nainen oli saanut perintönä antiikkilampun, jota hän rupesi jossain vaiheessa puhdistelemaan. Hetken päästä lampusta kuului outo ääni… POOOOF!!! Lampusta ampaisi ulos henki, joka lupasi täyttää naisen kolme toivomusta.

Naisella tuli heti mieleen kolme toivetta, hän kertoi ne hengelle alta aikayksikön:
1) Haluan olla nuori ja kaunis.
2) Haluan, että taloni muuttuu kartanoksi.
3) Haluan, että muutat kissani komeaksi prinssiksi.

Henki veti syvään henkeä ja sanoi: ”Toiveesi toteutukoon”. Naisesta tuli nuori ja kaunis. Talo muuttui upeaksi kartanoksi ja kissan tilalla seisoi nuori ja komea prinssi. Komea prinssi kaappasi naisen heti syleilyynsä ja suuteli häntä. Samalla kun prinssi halasi naista, kuiska hän naisen korvaan:
”Mahtaa nyt harmittaa, kun leikkautit minut”.

Mitä hyvää on Sveitsiläisyydessä?
– No ainakin lippu on iso plussa.

Lähde: vapaavuoro.uusisuomi.fi/ossimantylahti/142200-parhaat-puujalkavitsit-2013/

Miksi miehet eivät kokkaa?
– Siksi, ettei vielä ole keksitty pihviä, jonka voisi valmistaa leivänpaahtimessa.

Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää lempeä.
Hädissään mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti.
Hän huomasi että tulija oli mies. Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä.

Uusi mies sanoi:
– Hej, jag heter Erik Svensson.
– Perskules! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä

Miksi hukassa olevat tavarat löytyy useimmiten viimeisestä paikasta, johon keksii katsoa.
– Koska suurin osa meistä lopettaa etsimisen tavaran löytyessä.

Mitä yhteistä on pikkuveljillä ja kaatuneilla puilla?
– Kaikki on lahopäitä.

Lähde: Minä

Kuka on kautta aikain huonoin golfin pelaaja?
– Adolf Hitler. Hän jäi bunkkeriin!

Miksi pojalle ei käynyt mitään, kun hän hyppäsi parvekkeelta?
– Koska se oli pyykkipoika.

Blondi jätti autonsa raemyrskyyn. Kun myrsky oli ohitse, hän tarkisti auton ja huomasi, että se oli täynnä pieniä lommoja.
Hän meni paikalliseen autokorjaamoon ja tiedusteli kuinka ongelma korjaantuisi. Mekaanikko kehotti blondia
puhaltamaan pakoputkeen poistaakseen lommot. Blondi ajoi kotiin ja teki työtä käskettyä, jolloin toinen blondi sattui paikalle.
– Mitä sinä teet?
– Puhallan pakoputkeen, jotta lommot katoaisivat.
– Tyhmä! Eihän se toimi ennen kuin laitat ikkunat kiinni.