Mitä eroa on aviomiehellä ja kultakalalla?

Mies tuli lääkärin vastaanotolle
– Minkälaista vaivaa on?
– Pierettää vaan vietävästi koko ajan. Olen tässä nytkin joutunut päästämään jo monta äänetöntä tuhnua saavuttuani huoneeseen. Onneksi nämä ei kuitenkaan haise.
– Jahas, no kirjoitan teille reseptin ja tulkaa viikon päästä käymään uudestaan

Mies palaa viikon päästä
– Onko tilanne muuttunut?
– Edelleen pierettää koko ajan, mutta nyt nää tuhnut on alkanut haisemaan tosi pahalle
– Hienoa, saimme hajuaistinne palaamaan. Katsotaanpas sitten niitä korvia.

Oliko saunassa hyvät löylyt, nautitko?
– Kiitos, oikein hyvät. Vihdoinkin.

Leena puhui puhelimessa ystävälleen.
– Lääkärin määräyksestä saan syödä ainoastaan litteitä ruokia, kuten pitsaa ja lettuja.
– Ihanko totta? ihmetteli ystävä.
– Kyllä vain. Jouduin koronakaranteeniin, ja ne ovat ainoat ruoat, jotka mahtuvat oven alta!

Montako sovinistia vaaditaan vaihtamaan palanut keittiön lamppu?
– Ei yhtään, tiskatkoon nainen pimeässä.

Mennään meille, syödään pullaa ja ollaan alasti.

Mitä eroa on leppäkertulla ja Tapparalla?
– Leppäkertulla on enemmän pisteitä

Nimimerkki: @mustamies_

Mitä blondi tekee harrastettuaan seksiä?
– Esittelee itsensä tai lähtee kotiin.

Miten päästä sairaalaan nopeasti?
Liftaa vain hetki keskellä tietä.

”Äiti, millainen hedelmä on vihkoosi?”, Pikku-Kalle kysyy.
”Miten niin? Eihän sellaista hedelmää ole”, äiti kummastelee.
”No kun opettaja antoi tehtäväksi piirtää vihkoosi, ananas, omena ja banaani.”, vastasi Pikku-Kalle.

Jos lyöt tätä, siihen ei satu vaan sinä itket?
Mikä tämä on?
– No sipuli tietenkin!