Mitä eroa on nunnalla ja pannulla?
– Pannu on pannut
– Pannu on pannut
Et sä mikään ruusu ole, mutta kukkiihan se perunaki.
MacGyver menee kauppaan ja tilaa:
– 200g palvilihaa, kiitos
– Se tekisi 5 markkaa, sanoo kauppias
– En maksa, sanoo MacGyver
– Oot sää sitte Ihmemies, sanoo kauppias
– 200g palvilihaa, kiitos
– Se tekisi 5 markkaa, sanoo kauppias
– En maksa, sanoo MacGyver
– Oot sää sitte Ihmemies, sanoo kauppias
Pyörätuolikelauksen kiistaton
kuningas on Stephen Hawking.
kuningas on Stephen Hawking.
Pekka ja Paavo olivat kovia pesäpallofaneja. Pekka oli nyt kuitenkin kuolemaisillaan.
Paavo pyysi häntä sitten myöhemmin kertomaan, pelataanko taivaassa pesäpalloa.
Jonkin ajan kuluttua Paavo heräsikin yöllä Pekan ääneen.
Ääni kertoi:
”Minulla on hyviä uutisia, taivaassa pelataan pesäpalloa. Huono uutinen on se,
että seuraavaksi on sinun lyöntivuorosi.”
Paavo pyysi häntä sitten myöhemmin kertomaan, pelataanko taivaassa pesäpalloa.
Jonkin ajan kuluttua Paavo heräsikin yöllä Pekan ääneen.
Ääni kertoi:
”Minulla on hyviä uutisia, taivaassa pelataan pesäpalloa. Huono uutinen on se,
että seuraavaksi on sinun lyöntivuorosi.”
Chuck Norris tilasi kerran
Burger Kingissä Big Macin.
Ja sai sen.
Burger Kingissä Big Macin.
Ja sai sen.
What do you call a poor Santa Claus?
St. Nickel-less.
St. Nickel-less.
Kun oltiin veljeni kanssa vielä pieniä, matkustettiin kerran junalla, vaunun ikkunasta
minä näytin paljasta takamustani, veljeni naamaansa, ja kaikki laiturilla olevat luulivat, että olimme kaksosia!
minä näytin paljasta takamustani, veljeni naamaansa, ja kaikki laiturilla olevat luulivat, että olimme kaksosia!
Kiireisen näköinen mies juoksi asemalle:
– Milloin juna lähtee?
– Riippuu siitä mihin olette menossa.
– Vessaan
– Milloin juna lähtee?
– Riippuu siitä mihin olette menossa.
– Vessaan