Mies otti mukaansa kalastusvälineet. Kalastettuaan koko aamupäivän mies väsyi ja päätti mennä kajuuttaan päivänokosille. Nainen jäi ottamaan aurinkoa kannelle.
Vähän myöhemmin paikalle saapui merivartija ja kalastusvälineet nähtyään tämä alkoi tivata naiselta kalastuslupaa. – En minä ole kalastanut, nainen sanoi, – Eikä minulla ole aikomustakaan kalastaa. Siksi minulla ei ole kalastuslupaakaan.
Valvoja ei uskonut naista, rupesi kirjoittamaan sakkolappua ja sanoi: – Sinullahan on kuitenkin kaikki tarvittavat vehkeet. – Siinä tapauksessa minä syytän sinua raiskauksesta, ilmoitti nainen. – Enhän minä ole sinua yrittänyt raiskata! ihmetteli kalastusvalvoja. – Mutta onhan sinulla tarvittavat vehkeet mukana
Mies meni työhaastatteluun. Haastattelu sujui kaikinpuolin hyvin, mutta haastattelijaa häiritsi kovasti se, että mies iski hänelle silmää koko ajan. Lopulta hän pyysi miestä lopettamaan silmän iskemisen. -En minä voi tälle mitään, minulla on jo pitkään ollut jotain vikaa silmässä, kertoi haastateltava. -Mutta särkylääke auttaa siihen, hän jatkoi ja alkoi kaivamaan taskujaan. Mies kaivoi taskustaan kondomipaketin toisensa jälkeen ja laski ne haastattelijan pöydälle, kunnes lopulta löysi lääkkensä, otti yhden ja silmänisku lakkasi välittömästi. Haastattelija katsoi kondomipakettivuorta pöydällään ja sanoi miehelle: -Näyttää siltä, että olette naistenmies, sellaisia ei meidän firmassa kaivata! Mies kiirehti selittämään: -Ei, ei. En ole mikään naistenmies. Mutta koittakaa joskus itse pyytää apteekista särkylääkettä ja iskekää silmää samalla!
Eräänä päivänä kaksi pikkupoikaa menivät tavarataloon ja ottivat paketin tampooneja ja menivät kassalle. Kassa kysyi vanhemmalta pojalta: ”Poika, kuinka vanha sinä olet”? Poika vastasi: ”Kahdeksan”. Kassa jatkoi: ”Tiedätkö mihin näitä käytetään”? Poika vastasi:”En oikeastaan, mutta ne eivät tulekaan minulle vaan veljelleni. Hän on neljän ja me näimme tv-mainoksesta, että kun käyttää näitä, niin pystyy uimaan ja pyöräilemään. Veljeni ei osaa vielä kumpaakaan”.