Mitä Mosse sanoo kun vääntää virta-avaimesta?

Miksi blondi rupesi riisumaan housujaan raitiovaunussa?
– Joku sanoi: ”Tuolta tulee se vitun tarkastaja.”

Sinulla taitaa olla jotain silmässäsi.
Ei mitään, se on vain kipinä.

Luettele kolme kuovilajia.
– Isokuovi, pikkukuovi ja liukuovi

Lada isän mukaan määriteltynä: Äiti työntää, isä ohjaa ja lapset kantaa pohjaa.

Mitä eroa on poliitikoilla ja pokerin pelaajilla? Viimeksi mainitut yleensä jäävät huijauksesta kiinni.

Mitä dementiapotilaat laulavat jouluna?
– Koska meillä on joulu?

Mitä yhteistä on Scania-merkkisellä rekalla ja blondilla?
– Niitä on hankala hallita liukkaalla, ne imee helvetisti satasella, alkavat naputtaa iän myötä ja kaikki haluavat koeajaa…

Mies menee tiskille ja sanoo naiselle:
M:”Mulla on kuule tällanen kello joka aistii onko naisilla pikkuhousut jalassa ja sun kohdalla se kertoo et sulla ei oo.”
N:”Se ei kyl taida toimia, koska mulla on pikkuhousut jalassa.”
M:”Eiku hemmetti täähän on tunnin edellä tää mun kelloni.”

Mikä on herkempi kuin klitoris?
– Vegaani TikTok:ssa

Suomalaiset urheilijat ovat tunnettuja selittelystään… Mutta mites, jos selittely siirtyy makuuhuoneen puolelle
Mäkihyppääjä: Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään että vehkeet pettävät.
Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Koripalloilija: Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Olympiaurheilija: Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!