Mitä saat jos risteytät Snorlaxin ja mehiläisen?

Ollaanko me jo tavattu vai haaveilenko vain sinusta koko ajan?

Haluaisitko, että tarjoilen neidille/herralle aamukahvin huomenna vuoteeseen?

Basisti tapasi kadulla kaksi nunnaa, jotka kysyivät, voisiko basisti auttaa heidät tien yli?
– Totta kai, vastasi basisti. Kaikki batmanin kaverit ovat minunkin kavereitani.

Hitto nainen, oletko leivänpaahdin?
– koska kylpyammeessa kanssasi, olisin taivaassa!

Hellekesä on ollut vaarallinen avoautolla ajaville.
– Moni on kärähtänyt ratissa

Miksi hukassa olevat tavarat löytyy useimmiten viimeisestä paikasta, johon keksii katsoa.
– Koska suurin osa meistä lopettaa etsimisen tavaran löytyessä.

Ike ja Sale makoilivat nudistirannalla ja tietysti, kuten tapoihin kuuluu, molemmat ilman rihman kiertämää. Yhtäkkiä rannalle rynnisti lauma toimittajia kameroineen, olivat mitä ilmeisimmin saaneet vihiä, että rannalta löytyy julkisuuden henkilöitä.

Ike ja Sale ponkaisivat salamana pystyyn ja miettivät, mitä tehdä moisessa tilanteessa. Ikellä välähti ensin ja ennen kuin paparazzijoukko ehti kuvausetäisyyden päähän, Ike peitti käsillään sukukalleutensa. Tämän jälkeen Sale puolestaan päätti peittää käsillään kasvonsa.

Ike: Mitä h*lv*ttiä sä teet? Täs on kohta hirvee liuta kameroita ikuistamassa meitä roskalehtiin, peitä nyt ihmeessä jalkovälis!
Sale: Katsos, Ike, kun mut tunnetaan kasvoista.

Tarjoilija miksi pihvini on aivan kylmä?
– Ehkä siksi koska tuo härkä on ollut kuolleena jo tovin aikaa

Mikä on luulosairauden pahin muoto?
– Luulosairas luulee olevansa kuollut.

Miksi sukeltajat kaatuvat aina veneestä selälleen?
– Jos he kaatuisivat eteenpäin he olisivat edelleen veneessä.

Nimimerkki: Hassu Remu
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi