Mitä yhteistä on perunalla ja oravalla?

Autojen sloganeita
- Siihen sammui Johtotähti, nostelemaan jätkä lähti. (MB)
- Ritsun ratsun, osta Datsun.
- Toyota, ellet muuta saa.
- Fiat, petojen sukua. Susi jo syntyessään.
- Opel, vuoden auto, ehkä kahden.

Nimimerkki: jack52
Lähde: Jostain vuosien takaa

Mies tuli lääkärin vastaanotolle
- Minkälaista vaivaa on?
- Pierettää vaan vietävästi koko ajan. Olen tässä nytkin joutunut päästämään jo monta äänetöntä tuhnua saavuttuani huoneeseen. Onneksi nämä ei kuitenkaan haise.
- Jahas, no kirjoitan teille reseptin ja tulkaa viikon päästä käymään uudestaan

Mies palaa viikon päästä
- Onko tilanne muuttunut?
- Edelleen pierettää koko ajan, mutta nyt nää tuhnut on alkanut haisemaan tosi pahalle
- Hienoa, saimme hajuaistinne palaamaan. Katsotaanpas sitten niitä korvia.

Mikä on sarjamurhaajan suosikkiosasto kaupassa?
- Lihatiski

Viime vuonna avioliittoja solmittiin 21521 kappaletta.
- Mitä, eikö sen pitäisi olla tasaluku?

Nimimerkki: Risto-Juhani
Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi

Mitä yhteistä on oravalla ja pianolla?
- Molemmat alkaa p:llä paitsi orava

Rekkamies muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu ennen varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta. Häveliääna miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle, apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut toimenpidettä suorittaa. Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan levähdysalueelle ja meni rekan alle makaamaan, näin hän voisi feikata korjaavansa rekkaa.

Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa todella hyvännäköisen vaaleaverikön, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti. Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen vilkuttaa juuri hänelle, ja vaikka lady näyttää tutulta, niin mies ei saa tunnistettua häntä. Niinpä hän kysyy blondilta: "Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?" "Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä", kaunotar vastaa. Mies muistaa sen ainokaisen kerran, kun hän on ollut uskoton. Hän sanoo hiljaa: "Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkkua p*rs**s**ni?" "En...", nainen sanoo, "...olen poikasi luokanopettaja."

Suomen tyhmin kansalainen muutti Ruotsiin... Molempien maiden älykkyysosamäärä nousi!

Lääkäri soitti potilaalle ilmoittaakseen sattuneesta hoitovirheestä:
- Määräsin teille ripuliin vahingossa masennulääkettä.
- Joo ihmettelinkin, kun on ollut kaksi tuntia p*skat housussa, eikä v*tuta yhtään!

Jänis menee autokauppaan ja kysyy: "Onks porkkanoita?" Kauppias katsoo jänistä hölmistyneenä ja ärähtää: "Ei, tämähän on autokauppa." Jänis lähtee pois, mutta palaa jälleen seuraavana päivänä kysyen: "Onks porkkanoita?" Jälleen kauppias vastaa, että porkkanat eivät kuulu autokauppaan. Sama meno jatkuu useamman päivän ajan: joka päivä jänis kysyy "Onks porkkanoita?" ja joka päivä kauppias kyllästyneenä ilmoittaa, että porkkanoita ei myydä.

Kun jänis jälleen kerran saapuu kauppaan ja kysyy porkkanoita, kauppias lopulta vimmastuneena karjaisee: "Jos tulet vielä kerrankin kysymään porkkanoita, niin naulaan sinut korvistasi tuohon oveen!" Jänis luikkiin pakoon, mutta palaa seuraavana päivänä kysyen: "Onks nauloja?" Kauppias vastaa, että ei ole. Jänis tuumaa hetken ja kysyy: "Onks porkkanoita?"

Nimimerkki: ****
Lähde: Hauskuuus, Instagram