Montako hyvää politiikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

Montako hyvää politiikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
– Yksikin riittäisi… mutta mistä sen löytäisi?
Isä lohkaisi ruokapöydässä, että vaimo
– tuo masturbaation handsfree.

19.10.2022VitsitJaa
Mikä on maailman ohuin kirja?
– Hitlerin hyvät teot.

14.08.2020VitsitJaa
Kaksi vaaria karkasi vanhainkodista.
Toinen kysyi, et mitäs nyt tehdään?
”Noh, mennään ilotaloon! tuumi toinen.”
Ilotalossa poke mietti.
”Annetaan noille ukoille pumpattavat Barbarat.
Ei ne kumminkaan huomaa mitään, kun ovat jo noin vanhoja.”
Homman jälkeen vaarit juttelivat:
”Mulla taisi olla kuollut, kun se vaan makasi suu auki eikä puhunut mitään.”
”No, multa oli varmaan noita, kun hipelöin sen niskassa
olevaa näppylää, niin ensin se pieraisi ja sitten se lensi ikkunasta ulos.”

30.10.2022VitsitJaa
Mitä eroa on työpaikalla ja vaimolla?
– Työpaikka imee viiden vuoden päästäkin

27.10.2022VitsitJaa
Miksi Samusta ei koskaan tullut Uber-kuskia?
– Koska hän on Haber, ei Uber
18.05.2023VitsitJaa
Oletko Applen Siri? Koska täydennät minua automaattisesti!
17.06.2023VitsitJaa
Millä kasvissyöjät herkuttelevat?
– Bestsellereillä
01.01.2024VitsitJaa
Kuinka monta insinööriä tarvitaan vaihtamaan palanut lamppu?
– Insinöörin laskelmien mukaan 0,87994 kappaletta.
12.09.2023VitsitJaa
Miksi pojalle ei käynyt mitään, kun hän hyppäsi parvekkeelta?
– Koska se oli pyykkipoika.

11.12.2020VitsitJaa
Suomalaiset urheilijat ovat tunnettuja selittelystään… Mutta mites, jos selittely siirtyy makuuhuoneen puolelle
Mäkihyppääjä: Tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija: No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään.
Formulakuljettaja: No, ei sille mahda mitään että vehkeet pettävät.
Rallikuski: Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Koripalloilija: Eka yritys meni ohi, mutta onneksi toisella jo osui.
Olympiaurheilija: Tottakai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!

29.12.2020VitsitJaa