Montako maahanmuuttajaa tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?

Mikä on miesten käsitys Helvetistä?
– Siellä on tuhansittain tuoppeja ja ihania naisia, mutta tuopeissa on reikä ja naisissa taas ei.

Miten aloittelija heittää frisbeen?
– Pyörimällä ympyrää

Nimimerkki: ****
Lähde: Moro

Pyhä Pietari kyllästyi vahtimaan taivaan porttia ja Jeesus tarjoutui tuuraamaan häntä hetkiseksi. Vanha mies astuu sisään.
– Etsin poikaani, sanoo mies.
– Kuka sinä olet? kysyy Jeesus.
– Olen hänen isänsä, vaikka en aivan oikeasti, sanoo mies.
– Mikä on ammattisi? kysyy Jeesus.
– Olen puuseppä, vaikka en aivan oikeasti, vastaa mies.
– Ja onko sinun pojallasi naulan reikiä käsissään ja jaloissaan?, kysyy Jeesus innostuneena.
– Kyllä totisesti!! huutaa mies.
– ISÄ!!, huudahtaa Jeesus.
– PINNOCHIO!, vastaa Geppetto.

Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
– Blondi lotisee enemmän kun sitä vetää.

Olipa taas kerran niin, että Jesse James ja hänen jenginsä olivat ryöstämässä junaa. Jesse uhkasi matkustajia aseellaan ja sanoi:
”Hyvä on, nyt tehdään niin, että annatte kaikki rahanne ja arvoesineet tänne tai tapamme naiset ja raiskaamme miehet!”.
”Hetkonen…”, eräs herrasmies vaunun etuosasta rykäisi, ”Tarkoitat varmaan: Tapatte miehet ja raiskaatte naiset?!”
Samalla hieman taaempaa vaunun takaosasta kuului hieman arkaileva ja honottava h*momiehen ääni:
”Anteeksi? Hei anteeksi!, eiköhän herra James tiedä, miten juna ryöstetään…”

Onko täällä kuuma? Vai johtuuko se vain susta?

Lähde: Cosmopolitan

Oot niin hyvännäköinen, että menisin vaikka sun veljen kanssa naimisiin että pääsisin perheeseen.

– Tietääkö todistaja mitä voi saada väärästä valasta?
– Tismalleen. Pentti lupasi kymppitonnin ja Mallorcan matkan.

Mitä astronautti tokaisi löydettyään luurangon kuusta?
– Mitä kuuluu?

Miksi varpusparvet lentää etelään?
– Lentäisit sinäkin, jos kaikki kutsuisivat ripulia sinuksi