Muut kusi pönttöön, Lily Allen

Kun oltiin veljeni kanssa vielä pieniä, matkustettiin kerran junalla, vaunun ikkunasta
minä näytin paljasta takamustani, veljeni naamaansa, ja kaikki laiturilla olevat luulivat, että olimme kaksosia!

Miksi tummaihoinen tippui katolta nopeammin kuin vaalea ihoinen?
– Koska jalkakahleet tuo lisä painoa.

Nimimerkki: Hello Kitty

Katos, kärpänen katos!
No, nyt se katos.

Vanha pohjalainen pariskunta istui aamukahville.
Vaimo valitti: ”Miksi et enää koskaan sano rakastavasi minua”.
Mies totesi vastauksena:” Min oon kerran sanani sanonut ja ilmoitan sitten, jos tuloon muutoksia.”

Välilyönnillä on väliä
Kirjoitin muistiinpanoni -> Kirjoitin muistiin panoni
Juoppokuski -> Juoppo kuski
Kylmäkalle on pakastimessa -> Kylmä Kalle on pakastimessa
Taparikollinen -> Tapa rikollinen
Rantakuntoon -> Ranta kuntoon
Mummon lihapyörykät -> Mummonlihapyörykät
Muna-asennossa -> Muna asennossa
Olet namusetä -> Olet namu setä
Mene possujunaan -> Mene possu junaan
Olin autokaupoilla -> Olin auto kaupoilla
Poissaoleva -> Poissa oleva
Herkkutatti -> Herkku tatti
Ajanpuutteen takia -> Ajan puutteen takia
Talonmies -> Talon mies
Koe-eläimet -> Koe eläimet

Dad, did you get a haircut?
No, I got them all cut!

V*ttu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian

Kuka v*ttu jätti keulaportin auki?
– Estonian kapteeni, 1994

Paikallisia sadekuuroja… ja v*tut!!
– Nooa, 4341 eKr.

Haluatte MINKÄ tuohon v*tun kattoon!?
– Michelangelo, 1566

Miten v*tussa sinä ratkaisit tuon!?
– Pythagoras, 126 eKr.

Onhan se niin v*tusti hänen näköisensä!
– Picasso, 1926

Mikä v*ttu se oli?!
– Hiroshiman pormestari, 1945

V*tut täällä mitään jäävuoria ole.
– Titanicin kapteeni, 1912

Savolainen akka ja ukko oli marjametällä.
Akka palasi autolle eikä ukkoa alkanut kuulumaan.
Akka huusi: Suap*llua, Suap*llua
(Saabin luo)

Nimimerkki: @emmukkahei

Työtön muusikko etsii töitä mollista.

Kolme kullankaivajaa joutuivat Pyhän Pietarin jututtamaksi taivaan portilla.

Pietari kysyy ensimmäiseltä:
– Kuinka monta kertaa olet pettänyt vaimoasi?
– Kahdeksan kertaa, vastaa mies.
– Rangaistukseksi saat pelkän invamopon kulkuvälineeksesi täällä taivaassa, sanoo Pietari.

Pietari kysyy saman kysymyksen myös toiselta kullankaivajalta ja saa vastaukseksi ”Vain kahdesti”.
– Kaksi kertaakin on liikaa” sanoo Pietari, – Sinä saat käyttöösi vain Ford Escortin.

Viimeiseltä kullankaivajalta kysytään sama kysymys.
– En kertaakaan, tämä vastaa ylpeänä.
– Olet elänyt elämäsi hyvin ja saat palkkioksi tämän Ferrarin, sanoo Pietari.

Mutta kun hän kääntyy antamaan miehelle auton avaimia niin hän näkee tämän itkevän surkeana.
– Miksi sinä itket, poikani? ihmettelee Pietari.
– Vaimoni meni tästä juuri ohi rullaluistimilla

Lähde: Vitsi on julkaistu Seiska.fi