Sinulla taitaa olla jotain silmässäsi.

Ollaanko me tavattu jossain?

Vaimoni ilmoitti minulle:
- "Seksi on parempaa lomalla". Sitä postikorttia ei ollut mukava saada.

Hampaasi ovat kuin kapakkapianon koskettimet. Eivät yhtä valkoiset, mutta yhtä epätasaiset.

Miksei blondi mennyt japaniin?
- Koska sai kuulla että Sonyn 21 olikin televisio

Setä: Sedän kirje pitäisi viedä postilaatikkoon, viitsitkö Kalle viedä sen?
Pikku-Kalle: Ok, se sopii.
Setä: Mutta tiedätkö, mikä ero on postilaatikolla ja norsun p*rseellä?
Pikku-Kalle: En taida tietää?
Setä: Taitaakin olla parasta, että vien itse kirjeen laatikkoon...

Kaksi kakkaa leikki hiekkalaatikolla. Sitten tuli ripuli, joka kysyi, pääsisikö mukaan. Kakat vastasivat: "Tää on vaan koville jätkille."

Nimimerkki: moi

Turkulainen loukkaantui sähköiskusta lähettäessään sähköpostia.
- Oli yrittänyt tunkea kirjettä pistorasiaan...

Blondi jätti autonsa raemyrskyyn. Kun myrsky oli ohitse, hän tarkisti auton ja huomasi, että se oli täynnä pieniä lommoja.
Hän meni paikalliseen autokorjaamoon ja tiedusteli kuinka ongelma korjaantuisi. Mekaanikko kehotti blondia
puhaltamaan pakoputkeen poistaakseen lommot. Blondi ajoi kotiin ja teki työtä käskettyä, jolloin toinen blondi sattui paikalle.
- Mitä sinä teet?
- Puhallan pakoputkeen, jotta lommot katoaisivat.
- Tyhmä! Eihän se toimi ennen kuin laitat ikkunat kiinni.

Vaimoni suuttui kun vietin liikaa aikaa tietokoneella. Hän uhkasi lyödä pääni näppäimistöön jos en tule pois koneelta.
En ole huolestunut, uskon, että hän vain vitsjmggfgfnk,uih gbfvh644nl jmhngfuki.

Nainen ehdotti että tehdään leikkimielinen lista viidestä henkilöstä, jonka kanssa vois mennä sänkyyn.
Nainen valitsi Johnny Deppin, Hugh Jackmanin, Jason Momoan, Brad Pittin ja Tom Hardyn.
Minä valitsin hänen siskonsa, serkun, hänen parhaan kaverin, naapurin muijan ja lähikaupan isotissisen kassaneidin.
Nyt se sitten mököttää, mikä tässä nyt meni pieleen?