Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvotteluun. Yllättäen jostain kuului pirinää, sitten sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä pirisi taas. Nyt japanilainen insinööri alkoi puhua sormukseensa. Siinä sitten suomalainen insinööri tuumi, että kun hänellä on vain tuollainen vanha Nokian kapula, eihän siihen nyt voi ruveta puhumaan. Sitten suomalainen insinööri pieraisi. Kun sitten muut kyselivät, mitä hän teki, hän vastasi:
- Lähetin faxin!
Mitä Jumala sanoi kun Chuck Norris päätyi taivaanporteille?
- Jeesus kerää kamas.
- Jeesus kerää kamas.
Luulin että minulle tehty vasektomia estäisi vaimoani tulemasta raskaaksi
mutta se näköjään muuttaa vain lapset eri värisiksi.
mutta se näköjään muuttaa vain lapset eri värisiksi.
Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi:
- Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
- Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta p*skanhajua.
Lääkäri sanoi:
- No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.
Citroen C5 kuljettajien virallinen tervehdys?
- No moi moi, monesko motti?
- No moi moi, monesko motti?
- Haluatko hyvää seksiä?
- En.
- No lähe sit mun mukaan.
Miksi gorilloilla on niin suuret sieraimet?
- Koska niillä on niin paksut sormet.
- Koska niillä on niin paksut sormet.
Menevän miehen tuntee siitä, että hänellä on kivekset peräkkäin.
Ruben ja Heinrich leikkivät uunilla, Aaro Hellaakoski
Elokuvaohjaajista Rennie Harlinin tuotanto närästää kaikkein eniten.
Ainoa puute sinussa on huulesi – ne eivät kosketa omiani.